O custoso de Custódia – Casas e Janelas

Eu sempre achei que a diferença entre casa e apartamento era a falta de um quintal e isso sempre foi fator determinante para eu ter resistência a apartamentos; mas em Custódia, como tudo é diferente dos meus costumes, as casas são piores do que qualquer apartamento, pois, além de não terem quintal, elas não têm janelas... No sertão isso é meio que regra; dizem que é um costume desde o cangaço, para se protegerem dos ‘cabras de Lampião’. O fato é que nenhuma casa possui janelas nas laterais, nem varanda, nem nada, só aquele paredão mesmo, formando um caixotão escuro, com aberturas somente na frente e atrás. Até a garagem era incorporada na casa; estreita, desafiava as moças. Meu problema não era entrar ou sair com o carro e sim, DO carro.
Dentro das cidades eu até entendo, os lotes são pequenos e têm esse formato de corredor, fazendo com que as casas sejam emendadas. As casas normais são chamadas de ‘soltas’, sendo raras por lá. Mas nas propriedades rurais, a coisa se repete, e ainda não entendi porque se estar no meio no nada, com sua cerca de varinhas finas para impedir bodes e burricos de suas traquinices, e não fazer uma varandona ao redor da casa, com janelonas em todas as paredes...
Eu tive que me acostumar a dividir água com o vizinho de cima (não contei isso no post passado né? Pois é! Era muito ruim, mas a gente manipulava o consumo, pois a cisterna ficava na nossa casa e nos dias de ‘seca’ a gente ligava a bomba pouquíssimas vezes, obrigando o cabra a economizar também...), enfim, teria que me acostumar com meus vizinhos mais próximos de mim do que eu realmente gostaria. Na verdade eu tive sorte no começo, pois a casa de cima e a do lado esquerdo estavam em obras e a vizinha da direita era uma senhora muito querida e ficava mais na fazenda do que na cidade (capaz que lá também não tem janelas). O problema era o filho dela se divertindo com sua namorada enquanto ela não estava em casa... mas estamos falando de janelas, não de vizinhos...
Para mim aquilo era tão inédito e desconfortável, que onde eu ia reparava se os cômodos das casas tinham janelas ou não. minha casa tinha 2 banheiros e nenhuma ventilação... Agora, vocês imaginem um quadradinho bem apertadinho sem janelas para suas necessidades fisiológicas... Fechar a porta era claustrofóbico, o banho quente enfumaçava a casa inteira, mas não podia abrir a janela do quarto (não pensem que era grande, não dava a metade das que temos aqui – aqui pode ser referência para as regiões Centro Oeste e Sudeste, além do Toca, o resto eu nunca fui ou reparei), porque a bendita era virada para a rua e dava pra ver tudo, ou seja, você tinha que escolher: privacidade ou ar fresco... e aquela bosta ficava sempre fechada...
Pior de tudo era fazer comida... Frituras nem pensar, a fumaça de bife grudava no meu cabelo que eu me sentia a própria marmita. Por causa dos gatitos (como a casa não tinha quintal, apenas um corredor estreito – 10x2m, com cerâmica, onde o sol batia o dia inteiro e deixava tudo pegando fogo, eles não tinham opção), a porta da cozinha ficava sempre aberta, assim, qualquer cheiro que entrava, demorava a sair, fosse ele bom ou ruim (Nota: atrás da casa era um enorme terreno vazio, cheio de lixo e restos de construção e todo dia alguém tacava fogo ali).
No hotel onde dormimos nas primeiras semanas e trabalhamos nos primeiros meses não era diferente. Eles adaptaram os quartos do último andar para funcionarem como escritório, ficávamos em média 3 pessoas em cada ‘sala’ (só no meu grupo que a equipe era de 5!!). Na verdade havia janelas, mas elas davam para o corredor do hotel e o ar não circulava. Era muito estranho, escuro e abafado. Claro que resolvíamos com a luz acesa e o ar ligado, mas mesmo assim, sempre achei meio sombrio um lugar onde não existe janela pra você abrir e trocar o ar de vez em quando (agora nesse meu novo emprego a coisa também é feia em questão de ventilação, tenho colegas que sofrem bastante com reações alérgicas).
Eu não sei bem se isso é frescura minha, mas tenho certeza que uma janelinha não faz mal à ninguem, especialmente quando se pode colocar!

O custoso de Custódia - Água

Essa é uma série de crônicas que escrevi durante meus aventurados 10 meses trabalhando em um ambiente completamente diferente do meu. Veja bem: diferente; nem melhor, nem pior, apenas algo fora dos meus costumes.

Se parece redundante seca e sertão, é de se imaginar que água em Custódia é uma das coisas mais custosas de lá. Nota: não é assim em todo o semi-árido, há cidades que possuem ótima qualidade de água, geralmente subterrânea. O Piauí e Ceará são os mais comentados da região. É de se imaginar também que os açudes (de Custódia) estejam consideravelmente sujos e mal cheirosos, tem cor de tinta guache verde-limão, quando não estão completamente gramados por algas que se alimentam de sujeira humana (você olha de longe tem a impressão de ser um campo de futebol ‘verdimmm’)... independente da cor, vê-se sempre crianças, bodes e porquinhos brincando alegremente juntos nessas escassas águas.

Bom, voltando ao assunto, o sistema de abastecimento de água é um pouco precário, por isso é comum o que eles chamam de cisterna: uma caixa em alvenaria, geralmente sob um dos quartos (sim, os quartos dos fundos geralmente são sem fundo), onde se pode armazenar água em um compartimento maior do que as simples caixas d’água. Lamentavelmente, vi poucas construções projetadas para guardar água da chuva, ou reaproveitamento para descargas de banheiro. De qualquer forma, a água encanada só chega quando chove (ou seja, durante 3 meses do ano), o resto fica por conta dos caminhões pipa (tem os burrinhos-pipa também, que transportam galões com água para abastecimento doméstico, mas m-o-r-r-o de dó dos bichinhos, eles já tem aquela cara triste de sofrimento...). Mas o problema em geral é que nem sempre (leia-se ‘quase nunca’) a qualidade é garantida, muitas vezes sentimos aquele cheirinho de água parada. Uma vez as meninas da república reclamaram muito do mau cheiro e eu aconselhei a jogarem água sanitária na cisterna, mas elas exageraram tanto, que no outro dia tava todo mundo se coçando.

Cozinhar com água da torneira era uma tarefa corajosa, muitas vezes eu associava aquele feijão aguado sem cor do melhor restaurante da cidade, com a água suja que saía dos encanamentos de minha casa. Mas maior dificuldade era ter coragem de lavar os cabelos... Outra vez, choveu tanto na noite anterior que enlamaçou toda a água do açude (nem fala nada, a água descia tão barrenta pelo chuveiro que entupiu os buracos!!!) tenho uma amiga que ficou com tanta dó de seus cabelos que recorreu aos galões de água mineral, tinha um estoque em casa para lavar suas madeixas. Eu já tive o luxo de tomar banho com água mineral, mas a raiva que eu estava por ser tarde da noite e nada de pipa, era tanta, que nem deu pra representar!

Tirando Sarro dos Baianos

Com o aval do meu lindo marido…

Fala sério, baiano é um povo super animado, sempre de bom humor, mas sua fama de preguiçoso não é à toa. Tudo bem que a preguiça mesmo não seria o adjetivo mais correto, eu diria que baiano é sossegado... eles são dispostos para o trabalho, mas não podem se aperrear por causa dele... veja bem, meu marido, baiano de carteirinha e apelido, é super dedicado à nossa casa e seus pequenos consertos corriqueiros, mas é necessário esperar que ele esteja (muito bem) disposto a mexer com aquilo... E eu acabo obrigando meus parentes a tomarem banho gelado, - porque lá na Bahia, ele tomava banho frio, faz bem pra saúde, deixa o bumbum durinho e mais um monte de blábláblá, mas a verdade mesmo é que ele não está animado a consertar ou trocar o tal chuveiro; até que um dia ele acorda de ótimo humor e deixa tudo ok para um relaxante banho quente (para as visitas do próximo ano!).

Lá em casa, temos que ter nossas ferramentas, não podemos pegar nada emprestado, pois sempre devolvemos sem usar... depois de quase 3 meses!!! Recentemente alugamos uma casa cuja pia da cozinha vaza, comprei o silicone e fiquei enchendo o saco dele ininterruptamente por uma semana (detalhe: estávamos os dois de “férias”), com muito custo ele resolveu atender minhas súplicas. Já de cara, percebi que o lugar onde ele aplicava o produto não era exatamente onde vazava, e não adiantou muito eu tentar avisá-lo. Por fim, ele desperdiçou seu precioso tempo (e minha preciosa cola), ou seja: nossa pia continua vazando água; até comprei outro silicone, mas daí pra ele aplicar é outra novela...

Mas melhor mesmo é baiano de cidades turísticas... todo mundo que vai à Bahia volta com uma ótima história... meu cunhado foi levar um grupo de amigos em excursão para Itacaré, cidade do paraíso. Tudo muito tranqüilo, tão tranqüilo que ao chamarem um picolezeiro que passeava pela praia (sim, eles fazem do trabalho um passeio), o menino parou no meio do caminho chamando a galera de volta. Depois da discussão de quem tinha que ir até quem, o menino foi vencido pela maioria e lá foi ele com seu velho carrinho, resmungando pra caramba, não se consolou nem pelo fato de ter vendido de uma vez só todos os picolés que restavam...

Mas tirando a preguiça, temos a criatividade baiana e o incrível e sarcástico senso de humor... Minha Irmã, passeando alegremente na Bahia (acho que em Itacaré também), quando vê uma placa: Cocada Diet, ela, viciada em academia e doces – um paradoxo sofrido pela maioria feminina, quase saiu pulando de alegria: “Me dá umaaa!!” quando ela comeu o primeiro pedaço, achou com o gosto muito parecido com a cocada normal, e perguntou como tinha sido feito o tal doce. A baiana na boa, contou que era só coco e açúcar... “Ué, moça, mas a cocada não é diet?” e a mulher toda sorridente: “Éééééé! Diet o dinheiro que eu diet a cocada!!”.

Você já tentou dar trocados a uma baiana em Salvador? Elas ficam lá, fantasiadas de escola de samba, pedindo para os turistas tirarem foto com elas... Até aí, tudo bem, mas quando elas cobram pelo ‘serviço’ elas estão falando em 50 conto! Por uma foto!! Como se nós fossemos a Salvador para ver terreiro de macumba (deve ter gente que vai, né). E se vc vier com uma nota de 10,00 elas falam “isso é troco, e troco eu tenho, vc quer?”, como se uma porcaria de uma imagem (que nem sempre você sai bonito) pudesse valer tanto... Mas vale, vale o esforço de passar o dia inteiro no sol chamando bobo pra ver uma louca com 10 quilos de roupas brancas conversando coisas sem sentido (eu morro de medo).

Minha mãe, ainda em Salvador, com aquela cara típica de turista (pra num falar goiana...) foi abordada na rua por um típico ‘lazaro ramos’ (antes da globo o transformar em galã, claro), bem, o simpático baiano do papo bom ofereceu uma fitinha do Bonfim para a nobre senhora fazer 7 pedidos, um nó para cada desejo. No final, a brincadeira custaria 10 reais... Minha mãe muito brava questionou com o cabra que estas fitinhas são gratuitas e que o cara tava cobrando muito caro pela mandinga; Ele ficou puto e queria ela de volta; assim, ficaram os dois no sol a pino tentando desatar a porcaria dos nós até a fita esbagaçar (sabe quando ela forma aquela 'nuvem'? geralmente quando vc já esqueceu a metade dos pedidos). Ele saiu xingando até a vigésima terceira geração de minha pobre mãezinha. Não que eu seja supersticiosa, mas depois que ela me falou isso, já me benzi umas 5 vezes...

OBS: Meus queridos baianos, tenho muita admiração por toda a cultura da Bahia, singularmente histórica e pesquiso muito acerca desse assunto. Este texto foi apimentado propositalmente para ficar mais gostoso de ler. Não se aborreçam, pois a vida é colorida como o pelourinho...

 Essa foto não foi tirada do site de costume, mas eu tenho um gatinho tão preto quanto esse!!

Carta aos Leitores

Falar mal do blog alheio é um pouco anti-ético, não me considero melhor que ninguém para achar isso ou aquilo de um blog, mas blogueiro de verdade escreve para o mundo, não restringe conhecimentos, está sujeito a críticas, elogios e comentários; aliás, comentários sempre deixam o blogueiro feliz, pelo menos era para ser assim...

Por outro lado, blogs estilo “querido diário” não fazem muito minha cabeça, mesmo sendo de pessoas conhecidas, não tenho paciência para ficar a par de outra vida que não seja a minha e a do meu marido (como diz o outro, mulher é sempre o GPS do marido).

Pois bem, onde quero chegar?! Esses dias pra trás recebi um e-mail com um texto extraído de um blog, segundo a própria autora, mimizento, porém, esta reclama com certo humor aos leitores sobre um produto comprado cuja qualidade não corresponde à marca e ao valor cobrado pela mercadoria. Claro que fui lá conferir pra ver se ela escreveu mais alguma coisa que compensa ler (não havia mais nada de legal) e eis que encontro outro post reclamando que ela não gostou da publicidade dada ao blog mimizento dela. Fiquei perplexa... Como assim essa pessoa reclamar que está sendo reconhecida? Nunca na vida de um blog eu vi isso, até porque, se não quisesse um estupro, esta senhora deveria bloquear o acesso de invasores, mas não vem dar uma de gostosa e reclamar das inocentes pessoas que foram até sua página pessoal e lhe deixou um condolente comentário acerca de um interessante texto... é muita falta do que fazer mesmo!!

Pois bem, quero deixar uma coisa bem clara: Eu não me incomodo, de forma alguma, com leitores interessados pelo que escrevo; e se alguém gostar de algum texto de minha autoria, sinta-se a vontade para enviar aos amigos, só não esqueçam dos devidos créditos!!

Abraços a todos!

Fabiana Daher Assis

Viagens aéreas modernas

À Juliana e Alda, que me ajudaram (e muito) a satirizar meu drama…

Eu nunca fui expert em viagens aéreas, 90% das vezes estava sozinha e não podia me agarrar ao vizinho em casos de turbulência; uma vez o serviço de bordo foi cancelado (não foi uma grande perda, nunca fui fã de biscoitos embalados um a um), o clima ficou tenso e eu não tinha ninguém pra falar “eu te amo”, me senti uma joaninha invisível...).

A primeira vez que me aventurei dentro de um avião, fiz o trecho Curitiba/Brasília; passei meus 15 dias de férias economizando cada centavo para trocar a volta de busão, cuja ida me traumatizou. O passageiro ao meu lado era um senhor japonês que tinha 3 filhos, empresário e fazia negócios entre Japão e Brasil (e eu com aquela cara de goiana, era óbvio que eu nunca estive em lugar parecido). Conversamos vários assuntos e chegamos ao de altitudes, que o efeito das coisas, especialmente o álcool, era maior em lugares mais altos. Foi quando o simpático velhinho pediu duas doses de uísque para a simpática aeromoça que me olhou como se tivesse entendido tudo. Sem dar muita importância ao fato de que eu me sentia uma idiota, beber nas alturas dá mais vontade de vomitar do que te deixa mais tonto; ainda bem que existe aquele saquinho emergencial, o melhor serviço de bordo das modernas companhias aéreas.

Pois bem, mesmo sabendo que a maioria dessas novas (e fubazentas) companhias aéreas não oferece cachaça pra galera; depois desse ocorrido, sempre levo um livro ou revista comigo. O fubazenta não é por causa da bebida; pela experiência, deveria ter Lei proibindo (tem?); o problema “são vários” e falta o mínimo do que podemos chamar de conforto, fazendo como única vantagem o tempo gasto de viagem (descobri de uma maneira muito radical que tempo é dinheiro, pois não paguei pelo conforto de viajar de avião, mas pelo pouco tempo gasto. Outra coisa que aprendi é levar qualquer besteira mastigável e engolível quando rolar escala (que é a pior coisa que já inventaram) e nunca despache comida na mala, especialmente quando vc pedir para colocarem “frágil” e eles te ignorarem.

Pois bem, quem viaja de Web-Jet sabe porque pagou quase a metade do valor oferecido pela TAM (a propaganda gratuita se deve ao irônico contraste de como a classe média conseguiu seu espaço no céu, porque web lembra algo virtual, nada muito concreto). O espaço entre as cadeiras foi projetado para crianças de até 12 anos (até conheço uns marmanjos de porte pequeno – né, Juju (s); mas a média do brasileiro criado com Mac Donald’s aumentou e muito), raras as vezes que um adulto consegue sentar sem cutucar o vizinho com o joelho, ou mesmo abrir a mesinha sem encolher a barriga – sem contar quando o encosto da frente está inclinado e tem um cara enorme sentado, é claro que a cadeira sempre cede um pouco mais, e a mesa fica tão torta, que o copo bambeia

E aí chega a hora do lanche, eu penso: “tomara que tenha uma coisa bem legal par comer, já que vou ficar presa aqui por 5 horas (2 escalas sem direito a ver o sol) e já se passaram 3 da minha última refeição”. Não sei o que pensei, já sabia que os serviços de bordo estavam ficando cada vez menores, industriais e menos nutritivos, mas pelo menos eu poderia pedir uma quantidade suficiente pra tampar o buraco do estômago. Foi aí que comecei a sofrer de verdade... quando a moça começou a distribuir minúsculos saquinhos de amendoim japonês com pepsi ou guaraná, além do delicioso suco de laranja de caixinha (com gosto daqueles remédios de vitamina C). Não havia nada – exceto água, que eu gostasse, nem café eles serviam. Assim, em virtude do choque pela falta de hospitalidade (e pela naturalidade das aeromoças em repetir que o serviço de bordo deles era aquilo), Agüentei bem o primeiro ‘boteco de bordo’ e fiquei só com a água mesmo. Fiquei tentando justificar pra mim mesma que esse é o preço que pobre paga para andar de avião.

Quando vi todos se deliciando com o miserento lanchinho, achei que eu estava sendo fresca demais, afinal, era apenas coincidência eu não gostar de amendoim, nem de guaraná e muito menos de Pepsi (já comentei do suco né?). Minha hora demorou muito mais para passar do que a daquele bebê cuja mãe estava munida de papinhas e peito; quase perguntei a ela quanto era a mamada, mas resolvi esperar para ver no que dava. Daí veio o segundo serviço de bordo. Minha cara não disfarçava o tamanho do desgosto de estar ali, minha fome era de cão, eu era refém de um bando de mulheres de cabelos amarelados e mega maquiadas, fiquei pensando o quanto elas gastam por mês e que, se eu fosse aeromoça de uma companhia fubá, levaria comigo lanchinhos da vovó para fazer bicos... Enfim, quase histérica, questionei com as serventes megamaquiadas (só pra provocar a raça) que a minha amiga e colega de trabalho, uma distinta senhora na casa dos 50, era hipertensa e que não poderia ficar muito tempo sem comer, tampouco ficar mastigando aqueles troços de sal japonês, que se elas não tomassem qualquer providência na próxima escala (imaginei que elas me deixariam sair pra comprar qualquer coisa comível e voltaria em tempo recorde, já que eu não poderia – jamais, perder este vôo) a coisa poderia ficar ruim para elas, mas isso não aconteceu, e mais uma vez recusei as ‘migalhas de bordo’ (enquanto a Alda comia sem dó de suas veias e artérias).

O avião pousou, decolou de novo e eu agradeci por ser a última etapa daquele sofrimento sem fim. Tinham se passado 3 horas e o relógio marcava mais de 10 da noite. Queria fingir que dormia enquanto os quilos de pó ambulantes passavam com aquele ‘discurso de bordo’, mas não rolou. Decidi engolir os amendoins para tentar relaxar, abri um saquinho (inacreditavelmente pequeno, parecia que vinha da cozinha da Barbie) e coloquei os 10 amendoins que tinha na boca, para fazer volume. Empurrado com Pepsi (porque ninguém merece arrotar guaraná), nem dava pra sentir o gosto direito, me imaginei no Haiti depois do terremoto, onde comida é rara e bem valorizada; minha barriga agradecia e as meninas choravam de rir com a minha derrota.

Acho que eles começaram a cair de qualidade quando notaram que a clientela não corresponde à primeira classe. Sem querer ofender ninguém, muita gente ainda não sabe se portar em um aeroporto ou em um avião seja ela rica ou pobre, os bons modos sempre ficam em casa (as vezes na casa do caralh..). Morro de vergonha quando a mulher eletrônica mal começa a anunciar o vôo e imediatamente se forma uma fila de pessoas desesperadas, ignorando o fato de que idosos e mulheres com crianças têm preferência de embarque; mal sabem que seu lugar já está marcado, portanto, não precisa correr para sentar na janelinha. Da mesma forma, nada me irrita mais que o momento do pouso, onde as pessoas igualmente desesperadas formam uma fila espremida no corredor do avião, cuja porta nem mencionou abrir. Eu faço cara de chique: continuo lendo minha revista, olho de rabo de olho o movimento e espero aquelas enormes bundas saírem do meu campo de visão. Se sento no corredor, fico vigiando o desespero do meu colega de banco, agoniado para sair junto com a cavalaria...

Assim, tive uma lição muito importante: cada tipo de consumidor tem o mercado que merece (e o resto da civilização paga o pato).