A convivência pacífica com o lixo

 

Pode parecer um título pesado, mas a verdade é que (em minha opinião) aquele que não destina pelo menos o mínimo de seu lixo à reciclagem, é conivente com a poluição do mundo por resíduos sólidos não degradáveis, com milhares (e milhares) de contaminantes do solo e da água (falei bonito né? Eu treino...). E um dia, quando ele bater de volta na sua casa por falta de espaço (e também na minha, porque sou só uma formiguinha no meio de elefantes), ou mesmo quando um shopping explodir porque ele foi construído sobre um aterro sanitário, ou ainda (empolguei!) quando houver mais uma enchente na velha cidade entupida de sacos plásticos, e até mesmo a triste importação de lixo estrangeiro, que nem sempre é pano esterilizável; alguém vai entender porque a melhor solução para TODO o lixo produzido no mundo é a reciclagem... tá bom, exceto papéis higiênicos, fraldas descartáveis, absorventes, camisinhas... TODA sujeira de excrementos (pensando bem, não sei se os lençóis hospitalares entrariam aqui...), mas com certeza ia ter espaço, porque os aterros não estariam superlotados de plástico, ferro, vidro, papelão e blábláblá...

Tá bom, que chata, eu sei, mas é foda fazer reuniões em ‘frentes de obras’ para explicar à peãozada que não rola jogar o maço de cigarro e a porra da marmita no meio da estrada que eles estão construindo; tem nego tão fídumaégua que abre a tampa da ‘quentinha’ e solta ela no vento para vê-la voar; eu duvido que já consegui convencer alguém dessas obras a perder seus hábitos ‘milenares’. Por isso, não tem desculpas para quem entende do assunto. Sempre podemos fazer alguma coisa, mesmo começando do mais fácil, que é para evitar a fadiga...

Mas voltando ao assunto de Custódia, das cidades que já passei, de longe, as mais sujas estão no sertão do Pernambuco; sinto muito aos nativos, principalmente àqueles que fazem algo, mas muita gente concorda comigo (podem se manifestar, por favor). As sacolas plásticas imperam no ranking, elas estão em toda parte, voando displicentemente nas cidades e estradas. Sinto que a educação ambiental por lá não chegou junto com as modernidades alimentícias, embaladas uma a uma, e o cenário é um vasto e colorido lixo na estreita faixa do Estado, talvez dê para comprovar nas imagens do Google Earth.

O problema de Custódia se agrava com o fato de que ninguém pega outra coisa que não seja lata de alumínio (a de aço não serve). Na verdade, meu (ex) vizinho trabalha com PVC, o que não me ajudou em nada. Portanto, tive problemas desde o início. A começar com a mudança, onde todas as coisas foram mega embaladas, até as pedras e os pequenos troncos que levamos do jardim foram embrulhados para não serem danificados, tudo com muito papel jornal, caixas de papelão e fitas adesivas, um serviço de prima!

Quando todos os móveis foram arrumados (fora as caixas de itens pessoais), tinha papelão até o teto. Eu até imaginei que algum catador ia ficar muito feliz com um troco extra, mas quando toquei no assunto, a galera de lá que nos ajudava riu dizendo que aquilo não dava dinheiro e o mais certo era tacar fogo! No dia eu não deixei; aquele lixo ficou por ali durante umas semanas, até que alguém o levou para o terreno baldio e queimou tudo. Aliás, eu acho a galera de lá meio piromaníaca, porque todos os dias há um lixo pegando fogo em algum lugar próximo de você (de preferência nos fundos da sua casa, enfedorando seus lençóis no varal).

Mesmo assim eu procurei incessantemente uma forma de evitar que tudo que eu comesse fosse para o lixão a céu aberto da cidade (até porque a cidade inteira era o lixão), e esta foi a época em que mais comi coisas de caixinha. Acabei acumulando meus ‘resíduos sólidos recicláveis’ pelos 10 meses que morei lá, em um dos quartos sem janela da minha casa. Ainda bem que tudo era bem lavado, limpo e seco, mas houve dias de TPM que eu tinha que me segurar. Por fim, no último mês de estadia naquela cidade, o pessoal do escritório, encabeçado pela equipe de educação ambiental, fez contato com uma empresa em Arcoverde para destinar nosso lixo, e pude finalizar aquela missão que me parecia impossível.

A cidade inteira estava em obras, com novas casas e até novos bairros (devido à transposição do são Francisco e a ferrovia transnordestina, havia 5.000 novas pessoas morando por ali) e os restos de construção civil ocupavam as ruas durante meses (vide foto, pra não dizer que sou chata...).

O uso de materiais descartáveis também não parecia um problema para os moradores de lá; fora as sacolas, mania brasileira, os restaurantes utilizavam copos descartáveis sem medidas, pois os copos eram duplos – ‘para ficar mais firme’, e o gelo vinha em outro copo duplo, pedia mais gelo, mais copos duplos enchiam a mesa, ao final, cada casal consumia em média 6 copos descartáveis por refeição (300 ml), aquilo era um exagero sem fim, um descaso com o sustentável. Com pouco tempo de frequência os garçons se acostumaram a nos servir copos de vidro, mas não me lembro de mais pessoas se incomodarem com esse detalhe.

A coleta de lixo da cidade era totalmente deficiente, e só atendia alguns setores; os animais, inclusive as vacas, rasgavam os sacos e ajudavam a espalhar toda a sujeira daquele povo. Os pontos onde o lixo ficava era uma podridão, e vocês podem imaginar que todo tipo de bicho passava por ali...

Algumas vezes o lixo apodrecia dentro das casas antes de irem para as ruas e o cheiro era insuportável, como foi o caso do meu vizinho (de parede, porque as casas são emendadas), que teve a gentileza de colocar o mais fedido lixo que já cheirei na face da terra, bem na porta da minha casa (ele devia me adorar!). É difícil explicar, mas quando eu falo porta, é porta mesmo, minha casa não tinha área externa, o lote inteiro era a casa. O negócio tava tão feio que fedia carne podre de 7 dias fora da geladeira, eu pensei que podia ser um bicho morto em algum lugar da casa (obra de gato), e saí doida em busca da carniça. Descobri a origem quando um amigo chegou e comentou o mau cheiro, entregando o autor da façanha (ele viu tudo de longe, o cara saindo, colocando e voltando, tudo não durou 10 segundos!). Resolvi devolver o presente; peguei um saco limpo para reforçar (a parada ainda tava furada e escorria uma gosma ‘muito cheirosa’), mudei de porta e fui lavar a calçada. Menos de 2 minutos depois, o cara sai da sua casa, vê o saco e sem saber o que fazer com aquilo, me olha meio sem jeito. Eu logo disse: “sinto muito, vai ter que arrumar outro lugar pra isso” e sugeri um poste há uns 50 metros que era ponto de coleta de lixo e não dava na porta da casa de ninguém. Mas acho que ele não teve estômago para carregar aquela podridão por 50 metros, pois só atravessou a rua estreita e largou o que lhe parecia um fardo.

Os Bichos de Custódia

Este texto é em homenagem ao casal Maria Lúcia e Paulo Henrique, que desde sempre carregam a natural responsabilidade sobre os animais e lutam como podem para os protegerem.

Gatos e cachorros vivendo nas ruas são uma problemática em 99% das cidades brasileiras, mesmo com ONGs, CCZs, e almas boas que adotam animais, esses seres se reproduzem em uma velocidade bem maior do que os esforços atuais.

Mas em Custódia a coisa é mais misturada, existe uma variedade de bichos nas ruas que impressiona; alguns têm dono, outros não, mas todos estão na mesma condição: procurando comida (e talvez água né, estamos no sertão...). Praticamente todos os animais domésticos que estudei na faculdade, encontrei nas redondezas da minha casa: porco, galinha, jumento, cabra; até vaca eu vi pastando pelos terrenos baldios e pelas ruas de chão de pedras, fuçando no lixo e mugindo durante a noite. Tem uma que carrega um sino que escutava de longe...

Os burrinhos também são bastante barulhentos e no bairro onde eu morava havia uma dezena deles, ariscos, eles parecem cientes do fim que lhes restou; lançam aquele olhar triste e vazio para você e andam com vagareza toda vez que se precisa espantar um para entrar com o carro dentro de casa. Essa espécie foi a que mais me chocou, eles simplesmente perderam sua função e foram abandonados, mas continuam se reproduzindo e vivendo por ali. Virou uma problemática nas rodovias do nordeste, causando acidentes, sempre fatais, seja para os animais, seja para humanos. A cena do filhote na beira da pista ao lado de sua mãe atropelada sem vida me marcou muito. Assim, os burros me passam a impressão das mazelas da vida, dos problemas sem soluções, porque este é o menor dos problemas desse povo (o maior pra mim chama-se saneamento básico).

Se burro é problema, o bode é solução... a feira de segunda (em cada cidade é um dia diferente) é bastante movimentada e sempre tem bodes vivos, prontos para o abate, que acontece ali mesmo, na porta do açougue, uma beleza para quem se impressiona fácil! Eu não teria coragem de levar minha filha (se tivesse uma) para assistir aquela chacina. Pior de tudo é que, para mim, apaixonada em animais (vivos) é um sacrilégio dizer isso, mas a carne de bode é uma dÉlicia! Macia e saborosa, ela me encantou desde o início e eu comia todos os dias que almoçava na rua, guisado ou assado, eu ia sempre no bode. Não gostava muito de pensar nisso, pois eu sabia que eles estavam ali devido às condições de sobrevivência (do animal, por agüentar o calor do sertão e comer até cansanção, e do homem, por poder comer ele); aproveitava-me do fato de que aquela era a carne da região, que por sinal, muito gostosa...

O bode é tão tradicional que em cada esquina há um rei do bode. Quando o pessoal nos convidava a ir a algum lugar comer, simplesmente falavam: vamos ali, ‘no’ bode assado. O animal é tão comum que eles são levados para a casa. Um dia eu estava bem tranqüila na minha casa e escutei um choro muito alto, meus gatos entraram correndo aflitos e ao mesmo tempo super curiosos... quando fui aos fundos colocar roupas para lavar, o choro aumentou; meu gato amarelo me arregalou os olhos e subiu no muro, espiando aquele ser gritante. Eu não agüentei... peguei um banco alto e subi nele; eu não queria acreditar que aquela senhora tão legal havia colocado um bode na casa dela, um jovenzinho tão branquinho e fofo... como ela teria coragem de matar ele?! Mas a verdade é dura. Ainda bem que ela não me chamou para o banquete, pois como disse, me apego fácil...

Aliás amimais de criação (os alimentícios) são super valorizados por lá. São várias as casas que possuem seu próprio leitãozinho de natal. O porco é criado amarrado ao pé de uma árvore, como se fosse mesmo um cachorro, até que ele chegue à idade e peso para servir à mesa de seu dono... Assim deve ser com as vacas que pastam no lixo, ou sei lá porque elas são criadas na cidade...

Saindo da facul e passeando pelas campanhas de monitoramento da fauna silvestre, vi seres do mato em abundância na cidade. Algumas espécies são características de lugares antropizados (degradados pelo homem), mas só na minha casa apareceram 2 cobras cipó procurando casa ou comida e quase foram comidas (pelos gatos, tá?!). Um dia vi um reboliço na rua quando chegava do trabalho, eram homens enormes tentando dar uma paulada em uma pobre cobra (outra cipó), fiz o Fred catar a cobra para soltarmos em um lugar bem longe (acho que eles nunca entenderam o porquê daquilo, soltar uma cobra...). Pererecas e sapos nem deveriam ser citados aqui, porque existem em qualquer cidade, mas o que impressiona é a quantidade de cururus que ficavam na porta das casas se alimentando dos insetos que voavam sob a luz dos postes de iluminação pública (que ficavam grudados nas casas, não sei bem os motivos, mas com certeza não eram de segurança!). Um dia contamos 45 sapos pulando na minha calçada, a Betânia, uma grande amiga que me ajudava com a limpeza, tinha fobia de anuros e se não saísse até as 5 da tarde, ficava presa dentro de casa me esperando e morrendo de chorar; eu curtia tanto com a cara dela, é igual minhas irmãs terem medo de borboleta bruxa, sem noção!

Outra vez fomos chamados para resgatarmos um furão que estava atazanando a vida dos trabalhadores de uma oficina, era certa a morte dele, mas ficaram sabendo que a gente trabalhava com meio ambiente, então resolveram dar uma segunda chance ao bichinho. Outro mamífero corriqueiro era o preá, um dia vi meu gato preto voado atrás de um na estreita área dos fundos da casa, este não conseguiu escapar com vida, mas era invariavelmente assim: quase todos os dias eu treinava meus dotes em resgate de fauna silvestre e meus gatos encontravam alguma diversão naquele pequeno espaço.

Praça em construção em frente a casa onde morei. hoje a praça está concluída e os burrinhos tem onde sentar!

O custoso de Custódia – Casas e Janelas

Eu sempre achei que a diferença entre casa e apartamento era a falta de um quintal e isso sempre foi fator determinante para eu ter resistência a apartamentos; mas em Custódia, como tudo é diferente dos meus costumes, as casas são piores do que qualquer apartamento, pois, além de não terem quintal, elas não têm janelas... No sertão isso é meio que regra; dizem que é um costume desde o cangaço, para se protegerem dos ‘cabras de Lampião’. O fato é que nenhuma casa possui janelas nas laterais, nem varanda, nem nada, só aquele paredão mesmo, formando um caixotão escuro, com aberturas somente na frente e atrás. Até a garagem era incorporada na casa; estreita, desafiava as moças. Meu problema não era entrar ou sair com o carro e sim, DO carro.
Dentro das cidades eu até entendo, os lotes são pequenos e têm esse formato de corredor, fazendo com que as casas sejam emendadas. As casas normais são chamadas de ‘soltas’, sendo raras por lá. Mas nas propriedades rurais, a coisa se repete, e ainda não entendi porque se estar no meio no nada, com sua cerca de varinhas finas para impedir bodes e burricos de suas traquinices, e não fazer uma varandona ao redor da casa, com janelonas em todas as paredes...
Eu tive que me acostumar a dividir água com o vizinho de cima (não contei isso no post passado né? Pois é! Era muito ruim, mas a gente manipulava o consumo, pois a cisterna ficava na nossa casa e nos dias de ‘seca’ a gente ligava a bomba pouquíssimas vezes, obrigando o cabra a economizar também...), enfim, teria que me acostumar com meus vizinhos mais próximos de mim do que eu realmente gostaria. Na verdade eu tive sorte no começo, pois a casa de cima e a do lado esquerdo estavam em obras e a vizinha da direita era uma senhora muito querida e ficava mais na fazenda do que na cidade (capaz que lá também não tem janelas). O problema era o filho dela se divertindo com sua namorada enquanto ela não estava em casa... mas estamos falando de janelas, não de vizinhos...
Para mim aquilo era tão inédito e desconfortável, que onde eu ia reparava se os cômodos das casas tinham janelas ou não. minha casa tinha 2 banheiros e nenhuma ventilação... Agora, vocês imaginem um quadradinho bem apertadinho sem janelas para suas necessidades fisiológicas... Fechar a porta era claustrofóbico, o banho quente enfumaçava a casa inteira, mas não podia abrir a janela do quarto (não pensem que era grande, não dava a metade das que temos aqui – aqui pode ser referência para as regiões Centro Oeste e Sudeste, além do Toca, o resto eu nunca fui ou reparei), porque a bendita era virada para a rua e dava pra ver tudo, ou seja, você tinha que escolher: privacidade ou ar fresco... e aquela bosta ficava sempre fechada...
Pior de tudo era fazer comida... Frituras nem pensar, a fumaça de bife grudava no meu cabelo que eu me sentia a própria marmita. Por causa dos gatitos (como a casa não tinha quintal, apenas um corredor estreito – 10x2m, com cerâmica, onde o sol batia o dia inteiro e deixava tudo pegando fogo, eles não tinham opção), a porta da cozinha ficava sempre aberta, assim, qualquer cheiro que entrava, demorava a sair, fosse ele bom ou ruim (Nota: atrás da casa era um enorme terreno vazio, cheio de lixo e restos de construção e todo dia alguém tacava fogo ali).
No hotel onde dormimos nas primeiras semanas e trabalhamos nos primeiros meses não era diferente. Eles adaptaram os quartos do último andar para funcionarem como escritório, ficávamos em média 3 pessoas em cada ‘sala’ (só no meu grupo que a equipe era de 5!!). Na verdade havia janelas, mas elas davam para o corredor do hotel e o ar não circulava. Era muito estranho, escuro e abafado. Claro que resolvíamos com a luz acesa e o ar ligado, mas mesmo assim, sempre achei meio sombrio um lugar onde não existe janela pra você abrir e trocar o ar de vez em quando (agora nesse meu novo emprego a coisa também é feia em questão de ventilação, tenho colegas que sofrem bastante com reações alérgicas).
Eu não sei bem se isso é frescura minha, mas tenho certeza que uma janelinha não faz mal à ninguem, especialmente quando se pode colocar!

O custoso de Custódia - Água

Essa é uma série de crônicas que escrevi durante meus aventurados 10 meses trabalhando em um ambiente completamente diferente do meu. Veja bem: diferente; nem melhor, nem pior, apenas algo fora dos meus costumes.

Se parece redundante seca e sertão, é de se imaginar que água em Custódia é uma das coisas mais custosas de lá. Nota: não é assim em todo o semi-árido, há cidades que possuem ótima qualidade de água, geralmente subterrânea. O Piauí e Ceará são os mais comentados da região. É de se imaginar também que os açudes (de Custódia) estejam consideravelmente sujos e mal cheirosos, tem cor de tinta guache verde-limão, quando não estão completamente gramados por algas que se alimentam de sujeira humana (você olha de longe tem a impressão de ser um campo de futebol ‘verdimmm’)... independente da cor, vê-se sempre crianças, bodes e porquinhos brincando alegremente juntos nessas escassas águas.

Bom, voltando ao assunto, o sistema de abastecimento de água é um pouco precário, por isso é comum o que eles chamam de cisterna: uma caixa em alvenaria, geralmente sob um dos quartos (sim, os quartos dos fundos geralmente são sem fundo), onde se pode armazenar água em um compartimento maior do que as simples caixas d’água. Lamentavelmente, vi poucas construções projetadas para guardar água da chuva, ou reaproveitamento para descargas de banheiro. De qualquer forma, a água encanada só chega quando chove (ou seja, durante 3 meses do ano), o resto fica por conta dos caminhões pipa (tem os burrinhos-pipa também, que transportam galões com água para abastecimento doméstico, mas m-o-r-r-o de dó dos bichinhos, eles já tem aquela cara triste de sofrimento...). Mas o problema em geral é que nem sempre (leia-se ‘quase nunca’) a qualidade é garantida, muitas vezes sentimos aquele cheirinho de água parada. Uma vez as meninas da república reclamaram muito do mau cheiro e eu aconselhei a jogarem água sanitária na cisterna, mas elas exageraram tanto, que no outro dia tava todo mundo se coçando.

Cozinhar com água da torneira era uma tarefa corajosa, muitas vezes eu associava aquele feijão aguado sem cor do melhor restaurante da cidade, com a água suja que saía dos encanamentos de minha casa. Mas maior dificuldade era ter coragem de lavar os cabelos... Outra vez, choveu tanto na noite anterior que enlamaçou toda a água do açude (nem fala nada, a água descia tão barrenta pelo chuveiro que entupiu os buracos!!!) tenho uma amiga que ficou com tanta dó de seus cabelos que recorreu aos galões de água mineral, tinha um estoque em casa para lavar suas madeixas. Eu já tive o luxo de tomar banho com água mineral, mas a raiva que eu estava por ser tarde da noite e nada de pipa, era tanta, que nem deu pra representar!

Tirando Sarro dos Baianos

Com o aval do meu lindo marido…

Fala sério, baiano é um povo super animado, sempre de bom humor, mas sua fama de preguiçoso não é à toa. Tudo bem que a preguiça mesmo não seria o adjetivo mais correto, eu diria que baiano é sossegado... eles são dispostos para o trabalho, mas não podem se aperrear por causa dele... veja bem, meu marido, baiano de carteirinha e apelido, é super dedicado à nossa casa e seus pequenos consertos corriqueiros, mas é necessário esperar que ele esteja (muito bem) disposto a mexer com aquilo... E eu acabo obrigando meus parentes a tomarem banho gelado, - porque lá na Bahia, ele tomava banho frio, faz bem pra saúde, deixa o bumbum durinho e mais um monte de blábláblá, mas a verdade mesmo é que ele não está animado a consertar ou trocar o tal chuveiro; até que um dia ele acorda de ótimo humor e deixa tudo ok para um relaxante banho quente (para as visitas do próximo ano!).

Lá em casa, temos que ter nossas ferramentas, não podemos pegar nada emprestado, pois sempre devolvemos sem usar... depois de quase 3 meses!!! Recentemente alugamos uma casa cuja pia da cozinha vaza, comprei o silicone e fiquei enchendo o saco dele ininterruptamente por uma semana (detalhe: estávamos os dois de “férias”), com muito custo ele resolveu atender minhas súplicas. Já de cara, percebi que o lugar onde ele aplicava o produto não era exatamente onde vazava, e não adiantou muito eu tentar avisá-lo. Por fim, ele desperdiçou seu precioso tempo (e minha preciosa cola), ou seja: nossa pia continua vazando água; até comprei outro silicone, mas daí pra ele aplicar é outra novela...

Mas melhor mesmo é baiano de cidades turísticas... todo mundo que vai à Bahia volta com uma ótima história... meu cunhado foi levar um grupo de amigos em excursão para Itacaré, cidade do paraíso. Tudo muito tranqüilo, tão tranqüilo que ao chamarem um picolezeiro que passeava pela praia (sim, eles fazem do trabalho um passeio), o menino parou no meio do caminho chamando a galera de volta. Depois da discussão de quem tinha que ir até quem, o menino foi vencido pela maioria e lá foi ele com seu velho carrinho, resmungando pra caramba, não se consolou nem pelo fato de ter vendido de uma vez só todos os picolés que restavam...

Mas tirando a preguiça, temos a criatividade baiana e o incrível e sarcástico senso de humor... Minha Irmã, passeando alegremente na Bahia (acho que em Itacaré também), quando vê uma placa: Cocada Diet, ela, viciada em academia e doces – um paradoxo sofrido pela maioria feminina, quase saiu pulando de alegria: “Me dá umaaa!!” quando ela comeu o primeiro pedaço, achou com o gosto muito parecido com a cocada normal, e perguntou como tinha sido feito o tal doce. A baiana na boa, contou que era só coco e açúcar... “Ué, moça, mas a cocada não é diet?” e a mulher toda sorridente: “Éééééé! Diet o dinheiro que eu diet a cocada!!”.

Você já tentou dar trocados a uma baiana em Salvador? Elas ficam lá, fantasiadas de escola de samba, pedindo para os turistas tirarem foto com elas... Até aí, tudo bem, mas quando elas cobram pelo ‘serviço’ elas estão falando em 50 conto! Por uma foto!! Como se nós fossemos a Salvador para ver terreiro de macumba (deve ter gente que vai, né). E se vc vier com uma nota de 10,00 elas falam “isso é troco, e troco eu tenho, vc quer?”, como se uma porcaria de uma imagem (que nem sempre você sai bonito) pudesse valer tanto... Mas vale, vale o esforço de passar o dia inteiro no sol chamando bobo pra ver uma louca com 10 quilos de roupas brancas conversando coisas sem sentido (eu morro de medo).

Minha mãe, ainda em Salvador, com aquela cara típica de turista (pra num falar goiana...) foi abordada na rua por um típico ‘lazaro ramos’ (antes da globo o transformar em galã, claro), bem, o simpático baiano do papo bom ofereceu uma fitinha do Bonfim para a nobre senhora fazer 7 pedidos, um nó para cada desejo. No final, a brincadeira custaria 10 reais... Minha mãe muito brava questionou com o cabra que estas fitinhas são gratuitas e que o cara tava cobrando muito caro pela mandinga; Ele ficou puto e queria ela de volta; assim, ficaram os dois no sol a pino tentando desatar a porcaria dos nós até a fita esbagaçar (sabe quando ela forma aquela 'nuvem'? geralmente quando vc já esqueceu a metade dos pedidos). Ele saiu xingando até a vigésima terceira geração de minha pobre mãezinha. Não que eu seja supersticiosa, mas depois que ela me falou isso, já me benzi umas 5 vezes...

OBS: Meus queridos baianos, tenho muita admiração por toda a cultura da Bahia, singularmente histórica e pesquiso muito acerca desse assunto. Este texto foi apimentado propositalmente para ficar mais gostoso de ler. Não se aborreçam, pois a vida é colorida como o pelourinho...

 Essa foto não foi tirada do site de costume, mas eu tenho um gatinho tão preto quanto esse!!

Viagens aéreas modernas

À Juliana e Alda, que me ajudaram (e muito) a satirizar meu drama…

Eu nunca fui expert em viagens aéreas, 90% das vezes estava sozinha e não podia me agarrar ao vizinho em casos de turbulência; uma vez o serviço de bordo foi cancelado (não foi uma grande perda, nunca fui fã de biscoitos embalados um a um), o clima ficou tenso e eu não tinha ninguém pra falar “eu te amo”, me senti uma joaninha invisível...).

A primeira vez que me aventurei dentro de um avião, fiz o trecho Curitiba/Brasília; passei meus 15 dias de férias economizando cada centavo para trocar a volta de busão, cuja ida me traumatizou. O passageiro ao meu lado era um senhor japonês que tinha 3 filhos, empresário e fazia negócios entre Japão e Brasil (e eu com aquela cara de goiana, era óbvio que eu nunca estive em lugar parecido). Conversamos vários assuntos e chegamos ao de altitudes, que o efeito das coisas, especialmente o álcool, era maior em lugares mais altos. Foi quando o simpático velhinho pediu duas doses de uísque para a simpática aeromoça que me olhou como se tivesse entendido tudo. Sem dar muita importância ao fato de que eu me sentia uma idiota, beber nas alturas dá mais vontade de vomitar do que te deixa mais tonto; ainda bem que existe aquele saquinho emergencial, o melhor serviço de bordo das modernas companhias aéreas.

Pois bem, mesmo sabendo que a maioria dessas novas (e fubazentas) companhias aéreas não oferece cachaça pra galera; depois desse ocorrido, sempre levo um livro ou revista comigo. O fubazenta não é por causa da bebida; pela experiência, deveria ter Lei proibindo (tem?); o problema “são vários” e falta o mínimo do que podemos chamar de conforto, fazendo como única vantagem o tempo gasto de viagem (descobri de uma maneira muito radical que tempo é dinheiro, pois não paguei pelo conforto de viajar de avião, mas pelo pouco tempo gasto. Outra coisa que aprendi é levar qualquer besteira mastigável e engolível quando rolar escala (que é a pior coisa que já inventaram) e nunca despache comida na mala, especialmente quando vc pedir para colocarem “frágil” e eles te ignorarem.

Pois bem, quem viaja de Web-Jet sabe porque pagou quase a metade do valor oferecido pela TAM (a propaganda gratuita se deve ao irônico contraste de como a classe média conseguiu seu espaço no céu, porque web lembra algo virtual, nada muito concreto). O espaço entre as cadeiras foi projetado para crianças de até 12 anos (até conheço uns marmanjos de porte pequeno – né, Juju (s); mas a média do brasileiro criado com Mac Donald’s aumentou e muito), raras as vezes que um adulto consegue sentar sem cutucar o vizinho com o joelho, ou mesmo abrir a mesinha sem encolher a barriga – sem contar quando o encosto da frente está inclinado e tem um cara enorme sentado, é claro que a cadeira sempre cede um pouco mais, e a mesa fica tão torta, que o copo bambeia

E aí chega a hora do lanche, eu penso: “tomara que tenha uma coisa bem legal par comer, já que vou ficar presa aqui por 5 horas (2 escalas sem direito a ver o sol) e já se passaram 3 da minha última refeição”. Não sei o que pensei, já sabia que os serviços de bordo estavam ficando cada vez menores, industriais e menos nutritivos, mas pelo menos eu poderia pedir uma quantidade suficiente pra tampar o buraco do estômago. Foi aí que comecei a sofrer de verdade... quando a moça começou a distribuir minúsculos saquinhos de amendoim japonês com pepsi ou guaraná, além do delicioso suco de laranja de caixinha (com gosto daqueles remédios de vitamina C). Não havia nada – exceto água, que eu gostasse, nem café eles serviam. Assim, em virtude do choque pela falta de hospitalidade (e pela naturalidade das aeromoças em repetir que o serviço de bordo deles era aquilo), Agüentei bem o primeiro ‘boteco de bordo’ e fiquei só com a água mesmo. Fiquei tentando justificar pra mim mesma que esse é o preço que pobre paga para andar de avião.

Quando vi todos se deliciando com o miserento lanchinho, achei que eu estava sendo fresca demais, afinal, era apenas coincidência eu não gostar de amendoim, nem de guaraná e muito menos de Pepsi (já comentei do suco né?). Minha hora demorou muito mais para passar do que a daquele bebê cuja mãe estava munida de papinhas e peito; quase perguntei a ela quanto era a mamada, mas resolvi esperar para ver no que dava. Daí veio o segundo serviço de bordo. Minha cara não disfarçava o tamanho do desgosto de estar ali, minha fome era de cão, eu era refém de um bando de mulheres de cabelos amarelados e mega maquiadas, fiquei pensando o quanto elas gastam por mês e que, se eu fosse aeromoça de uma companhia fubá, levaria comigo lanchinhos da vovó para fazer bicos... Enfim, quase histérica, questionei com as serventes megamaquiadas (só pra provocar a raça) que a minha amiga e colega de trabalho, uma distinta senhora na casa dos 50, era hipertensa e que não poderia ficar muito tempo sem comer, tampouco ficar mastigando aqueles troços de sal japonês, que se elas não tomassem qualquer providência na próxima escala (imaginei que elas me deixariam sair pra comprar qualquer coisa comível e voltaria em tempo recorde, já que eu não poderia – jamais, perder este vôo) a coisa poderia ficar ruim para elas, mas isso não aconteceu, e mais uma vez recusei as ‘migalhas de bordo’ (enquanto a Alda comia sem dó de suas veias e artérias).

O avião pousou, decolou de novo e eu agradeci por ser a última etapa daquele sofrimento sem fim. Tinham se passado 3 horas e o relógio marcava mais de 10 da noite. Queria fingir que dormia enquanto os quilos de pó ambulantes passavam com aquele ‘discurso de bordo’, mas não rolou. Decidi engolir os amendoins para tentar relaxar, abri um saquinho (inacreditavelmente pequeno, parecia que vinha da cozinha da Barbie) e coloquei os 10 amendoins que tinha na boca, para fazer volume. Empurrado com Pepsi (porque ninguém merece arrotar guaraná), nem dava pra sentir o gosto direito, me imaginei no Haiti depois do terremoto, onde comida é rara e bem valorizada; minha barriga agradecia e as meninas choravam de rir com a minha derrota.

Acho que eles começaram a cair de qualidade quando notaram que a clientela não corresponde à primeira classe. Sem querer ofender ninguém, muita gente ainda não sabe se portar em um aeroporto ou em um avião seja ela rica ou pobre, os bons modos sempre ficam em casa (as vezes na casa do caralh..). Morro de vergonha quando a mulher eletrônica mal começa a anunciar o vôo e imediatamente se forma uma fila de pessoas desesperadas, ignorando o fato de que idosos e mulheres com crianças têm preferência de embarque; mal sabem que seu lugar já está marcado, portanto, não precisa correr para sentar na janelinha. Da mesma forma, nada me irrita mais que o momento do pouso, onde as pessoas igualmente desesperadas formam uma fila espremida no corredor do avião, cuja porta nem mencionou abrir. Eu faço cara de chique: continuo lendo minha revista, olho de rabo de olho o movimento e espero aquelas enormes bundas saírem do meu campo de visão. Se sento no corredor, fico vigiando o desespero do meu colega de banco, agoniado para sair junto com a cavalaria...

Assim, tive uma lição muito importante: cada tipo de consumidor tem o mercado que merece (e o resto da civilização paga o pato).

Desmaios em locais públicos. Tema estranho, situações mais ainda.

A primeira vez que me lembro foi aos 16 ou 17 anos, em um dos festejos mais tradicionais de Luziânia – a festa do Divino Espírito Santo. Eu já saí de casa mal de cólica, e só fui porque a festa era na rua da minha casa e a gente tava afim de beber quentão (chazinho sempre foi ótimo pra cólica, receita da vovó...). Antes de sair eu tomei umas gotas de dipirona e descemos a ladeira. Não sei quantas gotas tinham, sei que no primeiro gole de cerveja, minhas pernas pararam de me segurar e tudo foi ficando preto. A Janaína, sem entender nada (coitada, esse dia serviu para vários outros, pois 90% dos meus desmaios ela estava junto comigo), achou que eu queria vomitar e me levou para o banheiro. Imaginem a cena: eu louca quase inconsciente, com uma menina empurrando minha cabeça para dentro de um ‘cheiroso e limpo’ vaso público e a outra ‘gentilmente’ segurando meu cabelo, ambas desesperadas dizendo que eu ia ficar bem. O estranho é que quando elas abaixavam minha cabeça no vaso eu melhorava, mas era eu erguer a cabeça, via tudo preto de novo. Aquele banheiro virou um bafafá, muita gente participando e dando palpites sobre o meu estado inerte, até apareceu uma coca cola, idéia de uma colega de copo, achando que eu tinha passado da conta. Enfim, após um entra e sai frenético de mulheres, de água com gás, sem gás, suco e refrigerantes (o quentão passou longe de lá...), eu consegui convencer as meninas de que eu não ia vomitar, e que eu só precisava sentar e tudo ficaria bem...

Depois daquele dia eu fiquei com trauma de remédio em gotas, até me tocar que meu problema era fobia de muvuca. Eu não conseguia entender porque toda vez que entrava em um hospital me sentia tonta e saía apoiando nas paredes (e minha mãe brigando comigo, dizendo que não podia encostar em nada!!), mas depois me conformei que meu grande mal é o conjunto de gente suando em um mesmo quadrado. Ele pode ser grande, como um rock n rio, como pode ser o abafado shopping pátio brasil.

Aliás, desmaiar no shopping foi outra história desastrosa, um bafão daqueles, porque meu piripaque foi nas escadas rolantes... tá bom, eu estava com fome, o suficiente pro saco vazio não parar em pé. Eu sempre achei aquele lugar sinistro, um caixote gigante cheio de cores onde os emos (na época a gente chamava eles de from hell) matam aulas e aproveitam para se matarem também... Quando chegamos à última escada para alcançarmos a praça de alimentação, eu olhei pra baixo, já nas últimas, quase sem forças, e falei bem baixinho ‘acho que vou desmaiar...’, já desmaiando. Para minha segurança (só minha né, porque causei um congestionamento gigante atrás de mim), eu cai imediatamente após os degraus da escada (ainda naquela plataforma de metal)... eu sei que uns segundos depois, acordei com esbarrões de sapatos nas minhas costas, gente se apertando pra passar no único espaço que minha bunda enorme não ocupou... Ao mesmo tempo, olhei pra cima e uma comitiva, de maca e tudo, fazia menção em me carregar de lá... ainda bem que os convenci de que estava tudo bem, que eu poderia andar até o restaurante, mas eles ficaram de olho por um bom tempo...

No rock in Rio foi um pouco pior, pois estávamos há quilômetros (a pé) de qualquer lugar seguro para uma ‘cai-cai’ do meu porte (precisava ser tão grande? É a Lei da física, quanto mais comprido o corpo, maior é a queda!), a sorte é que meu amigo Del (já experiente no assunto, porque também estava comigo no shopping) tinha a metade do braço engessado e ia dando porrada nas pessoas para abrir espaço para o meu corpo quase inerte (eu andava um pouco, quando não aguentava mais, sentava de cócoras até meu sangue voltar para o cérebro e conseguir dar mais uns passos antes de descer tudo de novo. Ainda bem que tenho meus amigos, né Camilinha?! Que antes disse tudo acontecer, precisou de muitos guardanapos para inventar um novo jeito de fazer xixi no meio de um show com muitas mil pessoas), pior foi ter que assistir o red hot chilli peppers por um telão gigante (e obrigar minha irmã e meus amigos a fazerem o mesmo, pois ninguém tinha coragem de me deixar sozinha, por medo de se perderem no meio na muvuca e não me acharem mais. Seria um desperdício!)

Agora falando sério, eu tenho uma cota máxima para enfrentar show... acho que não pode passar de 2.000 pessoas, senão, meu reloginho do desmaio começa a funcionar... a última experiência foi em Recife, no carnaval, show do Lenine e Arnaldo Antunes... praça cheia, mas com espaço para respirar, caminhar, enfim, para curtir o show sem ter que cheirar o suvaco do cara ao lado, mais animado que você. Não entendi nada! Não era fome, pois esvaziamos enormes pratos de macarrão, talvez fosse a concentração de sangue no estômago e nenhuma no cérebro... o fato é que passei vergonha, dessa vez, com meu marido, que graças à Deus conseguiu me segurar antes do pior acontecer (aliás, o fator ‘força física’ prevaleceu na hora do ‘sim’).

Essa figura está dormindo!!

Não dou conta!!

Essa história surgiu na verdade, depois que comecei a enumerar situações que me deixam completamente nervosa. Tudo bem que, quando eu era criança, minha mãe me chamava de ‘branca de nervo’ e adorava dizer que eu tinha um ‘sistema muito nervoso’, mas acontece que tem coisa que é quase universal nesse mundo irritável, e a paciência, ou a falta dela, se manifesta em diferentes graus em cada ser vivente.

  Por exemplo, pensa em um quarto escuro, com uma cama super confortável, lençóis 200 fios e uma muriçoca dando rasante em seu ouvido enquanto você dorme! Aliás, uma não; várias, ou você já viu muriçoca andando sozinha? Eu sempre vejo em bando, às vezes em fila... Isso é fator irritante nº 11 em uma escala de 0 a 10!! Eu estou morando em um verdadeiro paraíso das muriçocas e toda noite tem convenção no meu quarto. O Fred arranjou uma raquete elétrica de torrar insetos. Antes eu nem encostava, tinha medo de choque e dó das bichinhas, hoje fico viajando que to num torneio de tênis. É estranho o cheiro que dá de galinha sapecada. Uma vez ele inventou de matar uma maria-fedida que passeava alegremente pela sala no momento do limpa noturno... me lembro até hoje do fedor que empesteou a casa inteira.

Outra coisa raivosa é toalha que não enxuga! (geralmente aquelas cheias de colorido, com um leopardo na capa ou com uma estampa de super-herói, vendidas em caminhão no meio da rua; os hotéis daqui da região só usam essas) Aquilo esfrega a água no corpo da gente e só! Você continua todo molhado (e morrendo de frio), o creme hidratante escorrega em suas pernas e vira aquela pasta branca, sua calça, que já é justa, não entra de jeito nenhum, ou seja, é uma contramão só! Se o cabelo estiver molhado então... é a pior coisa do mundo, além da calça não entrar, a blusa fica grudada no seu corpo, meio torcida, agarrada na barriga... Horrível! Quer a situação pior? Faça tudo isso ainda dentro do banheiro (se for de hotel então, ele é minúsculo, sem box e com certeza, ensopado!!)

Saindo do quarto e indo para a sala, existe outra coisa que eu também não dou conta, é de abertura de novela. Caraca, 95% das músicas tocadas em novela se tornam insuportáveis para o resto da vida! Aquilo gruda na cabeça e a gente fica cantando só o trechinho da vinheta que passa o dia inteiro. Agora a mania é pegar clássicas músicas da época da nossa avó (tá bom, da mamãe também), tipo Vinícius de Moraes (alguém se lembra de “Páginas da Vida” e sua musiquinha: ‘fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho’? ou a Elis Regina cantando ‘Alô, alô marciano’, com aquela voz de taquara rachada). Não é que a música se torna ruim, mas toda vez que escuto “Você é Linda”, do Caetano Veloso, eu imagino uma mulher fantasmagórica tirando a roupa...

Mas acho que nada irrita mais do que seu colega de trabalho assoviando a música que ele escuta no fone de ouvido. Na verdade, me irrita mais ainda quando ele assovia o toque do celular do outro colega, que, diga-se de passagem, é insuportável e pra piorar, ele nunca carrega aquele trambolho barulhento. A cidade inteira liga justamente quando ele não se encontra por perto. É um desastre total, e no meu caso, ambiental!!

Aliás, de desastres ambientais meu currículo está cheio... minhas experiências em campo nem sempre foram agradáveis, já levei muita picada de mutuca (elas furam a calça jeans) e me acidentei com peixe (uma vez eu levei uma ferroada tão violenta de mandi que demorou meses para sarar... me lembro até hoje daquele peixe se debatendo, suspenso pelo ferrão grudado em minha mão... e um bando de homens rindo da minha cara – até que um deles foi solidário e tirou o bicho de mim, pior é que todo mundo tinha uma mandinga para sarar a dor, um queria tirar o olho do peixe, o outro mandou eu fazer xixi na mão; eu tive que sair correndo até um lugar seguro (no caso a enfermaria do canteiro de obras, para que uma mulher com um decote branco sensual – deixando à mostra a tatuagem de uma rosa com espinhos em seu seio esquerdo, me atendesse).

Ainda em campo, posso dizer que ataque de abelhas não é nada legal, apesar de constante, elas são muito bravas e já chegam de bunda... Uma vez eu levei 3 ferroadas no queixo (a única coisa q ficou descoberta enquanto eu corria sem rumo). Fora a dor, fiquei desfigurada uns 2 dias. E picada de abelha não é desculpa para não trabalhar, especialmente se você está de temporada acompanhando o desmatamento, onde eles não podem trabalhar sem a sua presença... O pior de tudo? Em todas as ocasiões, eu tenho que dar uma de macho e fingir que esta tudo bem, quando a vontade é chorar até não ter mais lagrimas para descer... E quando eu me lembro do quanto era topetuda na infância, me sinto na obrigação de engolir o choro...

Política e insultos

 

Sempre tive um lado meio político, não sei como a coisa funciona por completo, mas desde que tinha pouquíssima idade, achava que o presidente era o responsável por acabar com a fome e a miséria de um país. Sabia o que era democracia, porque na época das eleições diretas, as escolas exploraram bastante esse tema, conheci, aos 10 anos de idade, todos os figurões que foram presidentes do nosso país e quais eram os outros figurões que se candidataram naquele ano de 1989. É claro que também desde muito cedo, aprendi que todo mundo que se envolve em política tem interesse em causas pessoais e que político nunca é honesto, mesmo que tenha princípios.

Mas agora, além de desonesta, nossa política está virando palco de circo, tornando a situação cada vez mais difícil e evidenciando o caos da nossa máquina administrativa. Desculpem-me esses candidatos, não é nada pessoal, mas eu não sou idiota e vejo que palhaço e ladrão safado andam juntos. Se votar em palhaço, elege um safado de brinde (mas isso continua funcionando porque a maioria da população brasileira ainda se encontra inerte).

Assim, o Tiririca, Sérgio Malandro e outras figuras famosas podem ser comparados aos palhaços de rodeio, distraem o boi e o público, desviam as nossas atenções para eles, enquanto a dilma (em diminutivo mesmo, apenas porque não fico à vontade em escrever um nome tão pejorativo) a(ssa)ssina um plano de governo totalmente contrário aquilo que ela propõe em debates e discursos, mas quem se importa com o que ela fala? Somos a maioria e idolatramos o lula (diminuído por não se diferenciar dos demais ladrõezinhos que fazem o tipo “eu roubo, mas faço”), se ele quisesse eleger um palhaço presidente, votaríamos nele. Dá no mesmo, rousseff e palhaço estão na mesma categoria de marionete.

Depois da zona que o PT fez por aqui, temos uma curiosa candidata ao cargo de deputada federal do rio de janeiro, a ex-prostituta Gabriela Leite, que entrou com um slogan pra lá de esquisito: “uma puta deputada”, mas olhando sem o crivo do preconceito, ela fundou uma ONG que luta pelos direitos de liberdade da mulher (incluindo liberdade de ser puta), foi militante em tempos atrás e tem noção do que vai fazer se for eleita. Eu acredito que esta distinta senhora irá contribuir com a política do Brasil, e que a mulher pêra deveria pedir apoio a ela em sua candidatura, afinal, companheira é companheira...

Viado está em alta nessas eleições depois do finado Clodovil (em maiúsculo porque já morreu e não pode se defender) ter conseguido uma notória participação, sendo o terceiro deputado federal mais votado do País, mas morreu na praia, e pasmem: de morte natural, provavelmente ele mordeu a língua... (eu que não me cuido…)

Jogadores de futebol também resolveram arriscar na política, achando que malandragem de futebol pode ser transferida para a câmara, o que é quase uma verdade, mas passar a perna em juiz não acarreta tantos prejuízos para o povo, que a essa altura do campeonato não está muito preocupado em projetos, só em vender seu precioso voto... e aí cometem o equívoco de se relacionarem com seres como o Netinho, uma pessoa extremamente desagradável, mas já foi pobre, morou na COAB, então deve entender os problemas dos que continuam na miséria.

Aliás, a gente colhe o que planta... veja meu exemplo, eu nunca votei! Quando saiu meu título de eleitor, meu nome estava errado, não pude votar, e depois disso, nunca mais estive em casa, sempre justifiquei minha ausência e me acomodei ao cenário de hoje. Na verdade eu não vejo como lutar mais, me sinto derrotada, e a partir daí, me sobra a opção de transferir meu voto pro Pernambuco, votar na Marina (eu gosto dela, acredito em suas intenções) e em um monte de gente que não conheço para roubarem uma cidade que não tenho o menor apreço (me desculpe, mas a verdade dói)...

Sendo assim, eu continuo na mesma condição, olhando o caos como se não fosse comigo e rezando para que um dia um raio parta todo mundo!!

“sometimes I dream about reality, sometimes I feel so gone, sometimes I fall the insanity, yeeahhhh…”

O outro lado dos hotéis… Aqueles com menos estrelas…

 

Esse post é em homenagem à Raquel…

Depois de escrever sobre hotéis luxuosos, tenho que dizer que nem sempre fui feliz ao me hospedar em alguns lugares, especialmente a trabalho, quando tenho que ir a cidades muito pequenas, onde artigos de sobrevivência são meros luxos de uma patricinha. Tudo bem, posso parecer meio fresca, mas é difícil aceitar o fato de você subir e descer de nível em uma velocidade incrível e ter que se acostumar a ser pobre de novo, e às vezes, muito pobre.

Tipo, se acostumar com roupas de cama cheirando a naftalina, cujos lençóis são de algodão 50 fios… e tão pequenos, que se enrolam todinhos enquanto você dorme. Uma vez o colchão era tão sujo que me deu alergia no lugar que ficou descoberto… Ou ainda, aquele que, de tão velho, tem o formato certinho do corpo, e quando vc deita, ele te afunda no meio da cama. E o café da manhã? Aquele potão de margarina tão melecado que rança nas beiradas, o pão com sabor de gaveta e consistência de borracha, e um café tão doce que dá disenteria.

Mas o que me irrita mesmo é a tal da ducha fria. É frustrante você chegar em ‘casa’ cansada, depois de um dia inteiro no meio do mato e não ter uma água relaxantemente morna, mas ao invés disso, a água é tão fria que você se cansa mais ainda por causa do esforço que se faz  contraindo o corpo para aquela água bater com menos choque (se for para lavar a cabeça então… suas costas envergam igual graveto, fazendo de tudo para o gelo não descer pelas costas). E para combinar com o banho frio, eles te dão uma toalha minúscula que não enxuga (e também com o suave perfume de veneno para matar barata)! Ou então, quando tem chuveiro elétrico, é aquele tão entupido que só desce um fiozinho de água sapecante e a gente fica com falta de ar de tão fumacendo que fica o banheiro.

Hotéis pequenos também possuem uns contratempos de origem gerencial, ou você vira melhor amigo da família dona do hotel, ou seu pesadelo não se limita a uma cama ruim. Uma época tive que trabalhar em uma remota cidade na divisa do Tocantins com o Maranhão. O lugar é até interessante, se não fosse tão esquecido. O primeiro hotel que conheci chamava-se ‘paraíso’ e por alguns minutos pensei que era pegadinha. A louca que veio nos atender já era uma boa conhecida da turma que estava comigo, mas minha grande amiga Val já havia me advertido que aquela mulher era uma cobra. Eu respirei fundo e topei a parada, sem saber o que estava por me esperar, mas já preparada pra tudo... ou quase tudo!

O corredor apertado não abafava o som daquela voz fininha atravessando os quartos em uma canção ininteligível. Dez horas da noite ela fechava as portas do hotel, dizendo que a casa dela era de família. Até tinha suas vantagens, acabava selecionando a clientela, e aqueles viajantes mulherengos passavam longe dali (um dia, no meio da noite, ao abrir a porta do hotel para um hóspede depois da farra, ela expulsou a ‘namoradinha’ que estava com ele, e como se não bastasse, ainda o desmascarou dizendo que o cara era casado). Mas se algum de nós dava uma saidinha, tinha hora máxima de chegar, como se fosse pensionato de freiras, ou então contava com a sorte dela te escutar de madrugada e querer abrir a porta pra você. O café da manhã também era inspecionado. Nós, que ficamos mais tempo que os outros hóspedes e criamos mais intimidade do que convinha, tínhamos uma quantidade certa para comer. Um dia ela brigou com nosso colega porque ele excedeu 3 pães de queijo. Com o suco era a mesma coisa, se tomássemos 2 copos ela já começava a olhar feio pra cara da gente. Todos os dias de manhã eu comia meu pão francês e negociava os pães de queijo com a Raquel.

Aliás, a Raquel foi a única mulher que conseguiu amizade com ela, o resto de nós era desprezado. Um dia, a Roberta lhe pediu um cobertor e a resposta foi que ela não podia lhe dar porque a única que tinha, a Raquelzinha usava quando ia pra lá (só que a ‘raquelzinha’ estava a uns 500 km do hotel daquela megera e era nossa amiga, portanto, nada a ver ela negar). Nem a irmã da Raquel caiu nas graças dessa senhora e a confusão foi tão feia, que finalmente a Raquel tomou partido e ficou do nosso lado. Não, eu não participei dessa confusão, a minha foi particular.

Em um dia de bom humor, ela resolveu abrir a porta para um bando de homens já alcoolizados procurando lugar para dormir, e eu, que já estava dormindo, acordei com a barulheira infernal desses senhores, já era meia noite e esses caras não se aquietavam de jeito nenhum nos quartos, até que eu fui pedir para a proprietária falar com eles para diminuírem o barulho, só que deu efeito contrário... ela surtou comigo! Eu nem lembro direito as palavras que ela usou, mas sua frase final foi marcante: Se não está satisfeita em meu hotel, eu expulso!” (reparem, ela não disse pra eu escolher). Então, antes de me expulsar, eu ‘gentilmente’ ‘cedi’ a vaga para outro. O problema é que já era quase 1 hora da manhã e não tinha lugar nenhum pra eu ir, mas saí de lá, descabelada, com a roupa que pude achar na hora e com uma super mala na mão. A sorte foi que as pessoas conheciam a gente porque passávamos bastante tempo lá, e a dona de um hotel (acho que ela só estava esperando a zebra acontecer) me colocou no mesmo quarto de sua filha até desocuparem um para mim, ali sim, parecia um pensionato... o café da manhã era em uma mesa grande e todos comiam juntos, inclusive os donos, era um barato aquilo!

Voltando ao assunto, Tudo pra aquela megera era “eu expulso do meu hotel...” Só para vocês terem uma idéia do que estou falando, teve uma vez, era época de eleição e havia uma candidata a deputada por lá (ela guarda o santinho da outra até hoje, na cabeceira de sua cama), e a assessora dela, só de toalha, abriu a porta do quarto e lhe pediu um sabonete. A dona do hotel disse que ela não fazia esse tipo de serviço e a mulher saiu reclamando... ah, pra quê! Foi expulsa do hotel de toalha e tudo! Ela só não saiu assim porque a toalha era do hotel e ela tinha que devolver, senão... ah! E tudo isso que contei agora, acontecia na nossa frente, sem o menor pudor!!

Outras coisinhas menores aconteceram nesses quase 2 anos freqüentando aquele hotel, como uma faca quebrada, daquelas de serrinha com cabo amarelo, ela encheu tanto o saco da gente até pagarmos a porcaria da faca. Íamos comprar umas 20, mas nosso desaforo não ia ser reconhecido. Vez ou outra ela ia inspecionar nosso quarto e ficava reparando em tudo, se ela visse uma camiseta ou uma calcinha com cara de terem sido lavadas no banheiro, lá vinha ela com aquela voz estridente encher nossas cabeças de blábláblá.

Olha, vamos ser sinceros: a gente fazia muita piada, temos ótimas lembranças, mas ainda bem que já passou...

Essa casinha tá um pouco pequena para  o meu gato gordo! acho que ele preferiria sua cadeira mesmo…

Micos de hotel

 

Se você é do tipo que quando se hospeda em um hotel (por conta da empresa que trabalha, é claro) e se empolga ao encontrar uma TV LCD 42’’, cuja programação possui todos os canais de uma TV a cabo (acaba que você não assiste nada inteiro e acorda de madrugada com aquela luz imensa na sua cara); acha o máximo aqueles secadores pendurados na parede do banheiro (e faz questão de acordar 1 hora mais cedo só pra secar a cabeleira – às vezes nem usa escova porque não levou, mas fica esticando as mechas com o pente mesmo) ou simplesmente carrega aqueles sabonetinhos miseráveis e fedidos para guardar na bolsa ou no carro para eventuais necessidades (que nunca existem, ou pelo menos quando vc está preparado) ou ainda usa aqueles xampuzinhos que tem condicionador tudo junto num potinho só, mesmo sabendo que seu cabelo pode ficar uma bucha (se não o secar com o secador do banheiro e esticar suas mechas com o pente, porque deixou a escova em casa), você faz parte dos pobres deslumbrados com hotel!

Comigo funciona assim: Já que nem sempre tenho o privilégio que me hospedar em um hotel com algumas estrelas, estou sujeita a passar umas vergonhas que só a prática poderá conter, como por exemplo, jurar que o cofre é um microondas em miniatura porque tem o modelo de um forninho branco, super prático e bonitinho; e quase colocar o sanduíche pra esquentar, mas quando procura o botão de ligar percebe que cometera uma gafe (e quando conta isso aos colegas no café da manhã fica sabendo que mais 2 fizeram a mesma coisa). Ou ir ao restaurante do hotel para jantar (por ingenuidade desisti do prático sanduíche) e escolher o prato mais barato, porque não existe nada que custe menos que 30,00 por pessoa (e além de dar a certeza ao garçom de que você é pobre, não se dar conta que a empresa é responsável pela sua janta, não importa o valor consumido, já que propositalmente te colocou em um hotel muito longe dos seus costumes).

Outra vez tive que ligar na recepção para perguntar se os detectores de fumaça iriam disparar se eu acendesse um incenso no meu quarto (não galera, eles não disparam e deixa seu quarto com aroma agradabilíssimo enquanto você faz o número 2; super funcional quando você tem que dividir o quarto com uma colega de trabalho). Mas pior mesmo é você ficar grilada em entregar suas chaves do carro para o manobrista estacionar com medo de ele reparar nas tranqueiras que você coleciona em todos os buracos, como se gente rica fosse obrigatoriamente organizada. E a gente é tão besta que fica reparando na cara das pessoas que estão hospedadas pra saber se tem cara de pobre igual a gente, se colocar muita coisa no prato durante o café da manhã é porque não tem costume de rico, comer ovo mexido também é coisa da roça, gente fina come coisas leves pela manhã.

Elevador de hotel chique também possui horário de pico, a partir de 7:30 da manhã você está sujeito ao congestionamento e pode ter a oportunidade de visitar todos os andares abaixo do seu, até chegar ao restaurante. Uma vez entrou tanta gente e mala que o elevador desceu mais do que devia e quando abriu havia parede na altura do peito... as mais frescas nem disfarçaram, minhas pernas amoleceram e eu só pensei que se desmaiasse provavelmente ninguém perceberia, pois não tinha como cair de tão cheio que estava aquele quadrado abafado. Por sorte, e antes de chamar a emergência, o pessoal da frente resolveu apertar qualquer botão, e fez o elevador subir novamente. Depois disso, dependendo do andar que fico, vou de escadas mesmo, é menos pesado, mais seguro... Coisa de pobre mesmo!

Esse (a) sortudo está no hotél para gatos mais chique que consegui pesquisar na internet… O meu gato pode ter vindo de uma família pobre, mas do jeito que ele é antipático, ia se achar o ‘lord europeu’!

A Moda Nossa de Cada Dia

 

Em minha adolescência fui uma garota muito rebelde, abominava tudo que poderia ser moda, desde roupas e musica, a manias inventadas da época. Hoje em dia estou mais maleável, mas continuo achando moda uma coisa estranha.

É sério, não consigo entender as ditas ‘tendências’. E porque tantas pessoas concordam com essas tendências, para entupir lojas e guarda-roupas do mundo inteiro? Beleza é pessoal demais, mas daí eles querem direcionar para todo mundo, não importa se isso só cai bem em mulheres tão magras que mais parecem cabides de estilistas temperamentais (as vezes, nem em um manequim de plástico a roupa fica no lugar) e que na verdade, para mulheres de carne e osso (não só osso) é bem mais viável uma calça jeans e uma blusa discreta do que aquelas bizarrices do mundo fashionista (cabelos e maquiagem inclusos).

Saindo um pouco das grifes famosas e indo diretamente para as ruas, a moda mesmo aqui no Brasil é dita, em sua maioria, pelas prostitutas em novelas.É claro que existem as exceções - Aquela mulher do fantástico que não é mais do fantástico e que também não é de mais lugar algum... A Glória Maria, foi ela quem apresentou para os tupiniquins a tal escova permanente e, de repente (o que já devia ser ‘tendência mundial’), houve um surto de cabelos esticados, desde as mais pobres às mais requintadas deletaram os cachos de suas vidas.

Deram-se bem os cabelos hiper crespos (como o da própria apresentadora), nem sempre ficam bonitos, mas dá uma melhorada boa. O único problema é que o cabelo fica com um ‘armado liso’ na cabeça e a moça fica parecendo que está de capacete (tem uns que tem até viseira...). Pior é quando cabelos novos começam a crescer porque fica aquela nuvem por cima da cabeleira lisa... difícil de controlar. Minha amiga fez uma dessas, ou melhor, tentou fazer uma, porque a louca da cabeleireira queimou os cabelos dela bem no côco da cabeça, e agora a coisa está crescendo tão desconjuntada, que não dá pra definir e parece que não tem solução... Minha irmã tem um pouco mais de paciência e faz escova simples nos cabelos novos, esperando o ‘alisabel’ sair dela.

Outra coisa que não me empolga são acessórios femininos, tipo bolsas, sapatos e cintos. Acho que sou diferente das outras mulheres, pois sempre que entro em uma loja de calçados, consigo encontrar muito mais coisas feias (às vezes exageradamente feias) que bonitas (!), é super difícil eu entrar no clima de uma moda de calçados, pois prefiro os mais básicos possíveis. Se tiver cor então, aí que não encontro jeito de usar mesmo, parece que nada chama mais atenção que seu pé (se for amarelo então, vira referência... o “yellow shoes” até hoje passeia em nossos corredores, não seu corpo, mas sua fama...). e as sandálias de plástico? Aquilo virou febre no Brasil, e até hoje eles inventam modelitos novos de verão... sem contar que, pelo menos aqui em Palmas (e acredito que no resto do Tocantins, tão quente quanto a capital), é impossível usar no verão, pois o asfalto é quente demais e esquenta o plástico (parece que vai derreter e grudar no pé para sempre).
Bolsas também não me fazem a cabeça... Não há nada que me faça achar bonito aquele material sintético prateado ou dourado, brilhante e com aspecto de amassado, tipo Gucci, ou Gess, com um “G são” de metal no meio, tem cara de coisa comprada em feira (mais especificamente ‘em’ feira dos importados de Brasília), pode custar muitos mil, mas já vem com cara de falsificada, e na minha opinião, tem que ter porte para usar tal bolsa, senão o julgamento é fatal.

Talvez seja trauma dos anos 80, material sintético é algo que não me agrada. E falando em anos 80, quando me olho em uma foto de criança e início de adolescência, consigo entender porque a moda de calças altas não pegou novamente no Brasil, aquilo era patético. Até hoje acho o cúmulo da feiúra franja repicada e brincos de plástico; ombreiras então, não perdôo nem artista em show... Tudo trauma, tenho certeza!! Minha mãe tinha um biquíni rosa - choque e ela usava uns bricão de plástico da mesma cor... tudo bem que quando eu era pequena achava lindo, minha mãe era elegantérrima, mas não imagino isso hoje em dia, sem pensar em algo cafona.

Tá bom, já que eu apelei, vamos falar mal dos ‘sem-noção’... ou melhor, dAs sem-noção. Muita mulher precisa saber que é bem melhor ela usar uma rasteirinha e continuar nanica, do que usar saltos tão altos que pareça marcha de soldado em desfile de 07 de setembro. Para usar salto é preciso elegância... Imagine uma mulher muito bem arrumada, bonita, mas recém parida... é horrível, estraga qualquer super produção! Eu confesso que não consigo andar com sapatos muito altos, então eu nem ouso, minha mãe me manda esticar o joelho, mas fica pior ainda, num rola...

A verdade é que não rola a falta de bom senso, a roupa diz muito sobre você, seu jeito de encarar a moda pode revelar seu lado supérfluo ou seu lado simples. Você pode até ser consumista, querer roupas e mais roupas, mas as escolhas contam, e muito...

As Domésticas dos Nossos Lares

 

Desde que me mudei para Palmas eu tenho que dar conta das minhas coisas. Sou a doméstica de minha casa. No começo era um pesadelo só. Primeiro que eu não sabia fazer um pão com ovo (ta bom, eu ainda não sei fritar um ovo que fica inteiro, mas existe técnica especializada pra isso e meu marido está me dando aulas intensivas...), eu não almoçava em casa pra não sujar vasilhas, e passava o sábado inteiro jogando água no chão da minha quitinete disfarçada de apartamento.

E assim foi o primeiro ano de minha nova fase: aprendendo a lavar roupas (uma vez eu pintei todas as minhas roupas de rosa. Na verdade eu detesto rosa e não tenho nada dessa cor, mas a porqueira do vestido era vermelho e daí, já viu né!).

Após um ano aperfeiçoando meus dotes culinários e do lar, eu me mudei pra uma casa bem grande (nem era tão grande assim, mas lembrem-se, eu vim de uma quiti, ops, apartamento, e qualquer casa com quintal era grande, e se tivesse a cozinha separada da sala então, era uma mansão...) e daí as coisas começaram a se complicar.

Contratei uma menina pra me ajudar. Nosso primeiro encontro foi bem marcante, ela estava usando um batom vermelhasso, que combinava com suas unhas enormes, maquiagem, um short bem curto e sandálias altíssimas, até aí tudo bem, quem sou eu pra julgar as pessoas pelo que elas vestem... Mas, quando falamos em horários, ela me disse que chegaria depois das oito, porque ela mantinha um emprego noturno... É! Mesmo sem querer, minhas desconfianças apontaram para um lado só... Imaginem que eu teria uma empregada que também era profissional do sexo! Mas para a minha segurança, não era nada disso, a menina trabalhava em um restaurante, era garçonete. Bom, não deu certo, porque a única coisa que ela fazia direito era lavar as vasilhas (e mesmo assim tive que comprar aquelas luvas amarelas de borracha para a dondoca usar, vocês não imaginam a cena, parecia que ela tinha saído de um salão de beleza direto pra minha casa, de tão vaidosa que a mulher era).

Neste meio tempo eu me casei e fui para uma casa bem menor (era uma quitinete disfarçada de sobradinho), mas mesmo assim, eu já tinha perdido a prática de um ano atrás. Começamos a luta por uma ajudante. Elas vêm fácil e vão embora fácil também. É só dizer que elas não fazem algo como você gostaria que fizessem (porque daí elas começam a vingar de você). Meu drama começou cedo com a nova faxineira, eu logo notei que minhas roupas brancas mudaram de cor. Todas elas ficaram creme... Pesquisei até descobrir que a prática moça colocava todas as minhas roupas brancas junto com as meias super encardidas do Fred (que também eram brancas). Isso foi só o começo, um dia, eu a vi lavando os tapetes da casa e as roupas de cama tudo junto dentro de uma máquina só (engano seu se você acha que ela limpava ao menos o filtro a cada lavagem).

Daí pra frente foi só piorando, comecei a dar falta de um monte de roupa e ela quase levou fama de ladra, mas certo dia, quando eu abri meu baú pra pegar uma mala para viajar, eis que encontro um monte colorido embolado (tinha peça que eu nem me lembrava mais que existia), algumas manchadas, outras sem botão ou com zíper estragado. Dessa vez não teve jeito, era o fim do nosso contrato de serviço. As heranças deixadas por essa menina eu gostaria de esquecer, mas até hoje me ligam da creche onde os filhos dela estudam pra dizer que eles estão esperando por ela há mais de uma hora...

A terceira e última de minhas experiências não foi nada legal. Primeiro a mulher tinha uma cara de sonsa que Deus me livre, mas era só cara mesmo, porque na primeira semana ela pediu um aumento, eu não dei. Daí, na hora do almoço, ela me pediu um adiantamento, que eu também não tinha, e no mesmo dia ela comprou um vestido e uma blusa de umas roupas que eu estava vendendo (olha eu me sentindo A otária...). Além disso, ela era mais preguiçosa que baiano de férias e toda vez que meu amor (que é baiano hehehehe) pedia pra ela passar uma camisa dele ela virava e dizia “Ahhh! Não vai dar tempo, porque aqui o serviço é pesado” (imaginem uma casa de 3 cômodos ser serviço pesado). Até que um dia ela ficou com raiva de mim porque eu disse que passar roupas fazia parte do serviço pesado dela e que ela tinha que dar conta dele. Pronto, daí pra frente fudeu tudo, a mulher surtou! Primeiro ela lavou e guardou um prato quebrado (e detalhe: quando pedi explicações ela disse que eu poderia utilizar ele como uma espécie de obra de arte (!!!)). Eu já tava me fudendo com as causas dela, queria que ela vazasse dali. Porém estávamos de mudança (ops, uma conversa e três mudanças...) de novo e eu tinha que ter paciência. Nessa mesma semana, eu acordei cedo pra colocar as roupas na máquina de lavar (ninguém nunca mais lavou minhas roupas...) e quando fui pegar o sabão em pó, eis que tinha um saco cheio de cocô dos meus gatos, embrulhadinho na dispensa, aquela vaca guarda bosta, de certo pra comer né... e nem era ela quem catava os excrementos do meu gato... Nada me tira da cabeça que foi tudo premeditado...

Ok, sem preconceitos, tentaremos novamente uma outra “ajudante”, que a essa altura não sei bem se esta seria a palavra ideal para classificá-la.

Uma princesinha de faxineira

Presentes Íntimos

 

O hábito de presentear alguém existe desde o início da humanidade, é um gesto delicado e representa bons votos, mas nem sempre quer dizer que a pessoa que recebe irá gostar, muitas vezes o resultado pode ser desastroso.

Sem querer ofender ninguém, presente não é lá muito fácil de corresponder às expectativas do presenteado, se for amigo oculto do trabalho então, o erro é fatal (exceção para a galera do meio ambiente que possui uma intimidade fantástica, mas quando junta com a civil, a coisa toma um rumo sombrio...).

Eu sei que isso não só se aplica a falta de intimidade, muitas vezes o presente não dá certo mesmo para as pessoas mais íntimas (pode até parecer puxa saquismo, mas meu marido sempre acerta no presente, eu é que nunca agrado), e o pior é que a gente repara da pior forma... “bem, cadê aquela camisa que eu te dei? Ela não te serve? Nunca te vi usando...”. Uma vez eu ganhei uma calça jeans, ela era linda... E tamanho 36 (eu uso 42!!!!!!!) eu nem tive reação... Gostou? Claro, mais ainda de saber que você me acha tão magra!!

Alguns seres acham que usam a esperteza e ficam observando coisas que chamam a atenção da namorada para poder comprar para ela. Há uns anos (muitos uns...) eu estava em começo de namoro e demos o azar de chegar o dia dos namorados, não tínhamos um mês direito e ele não conhecia uma vírgula da minha “personalidade forte”. Uma semana antes da comemoração desta data tão querida (!!), estávamos no shopping almoçando e ele me convidou para entrar em uma loja de CDs (sim, naquela época comprávamos CDs e eu tinha uma enorme coleção. Hoje eles ficaram obsoletos, mas ainda assim, gosto muito). Como eu já conhecia a loja, fui logo à seção de rock, que era o meu preferido, só que o que me chamou a atenção foi uma capa sinistra com monstros de cara pintada, típico ‘from hell’ (não, não era o Kiss, se fosse eu não estava contado isso agora...). Dei uma olhada na capa do cd e voltei a procurar alguns que realmente me interessava. Ah, se eu tivesse previsto isso! Teria, com certeza, caprichado em minhas observações, mas não, ganhei um cd de um bando de cabeludos berrantes e enlouquecedores.

Eu trabalho em resgate de fauna e, algumas vezes, tenho que ir a campo. Assim, sempre uso chapéu e roupas de mangas pra me proteger do sol. É claro que eu não fico muito gatinha, mas procuro não exagerar na feiúra. Tendo observado este fato, um ex. namorado me presenteou com um super boné, que tem um pano atrás que protege o pescoço e uma tela na frente pra proteger dos mosquitos, super funcional, vocês precisam ver que espetáculo de boné. Mas, sem exagero, não dava para usar, era horrível, e olha que eu não ligo muito pra isso, por estar no mato a gente deixa um pouco de frescuras. Mas meus amigos me zoaram muito e ficavam me perguntando onde era o canavial. As pessoas na obra nem me reconheciam quando me viam, e ainda se justificavam: “Ô dotôra, nem reconheci você, tá aí escondida né?!”. Né?!!!! Claro que né! Nem eu enxergava direito com aquilo. Até meu chefe disse que se eu continuasse usando aquilo eu nunca na vida ia arranjar casamento. Não deu outra, eu rebolei esse boné no mato: dei de presente para um funcionário que, inclusive, ficou bastante satisfeito e por incrível que pareça, ficou super bem nele (ele já era casado, NÉ!).

(Tô devendo a imagem dos bichanos… a falta de tempo está me consumindo!!)

Caronas

Acho que a origem da palavra "Carona" tem tudo a ver com o tamanho da cara-de-pau do individuo que acha que ninguém é desconfiado na vida. De qualquer forma o cara sabe que pegar carona é super difícil nos dias de hoje, mas mesmo assim ta lá de dedão na pista olhando pra todo mundo que passa com aquela cara de cachorro esquecido na mudança.

E falando em caras, já dizia o velho ditado: quem vê cara não vê coração. Eu concordo que os estereótipos estão sempre perseguindo a gente. Tem tudo a ver esse lance de "tipo de gente e sua decisão de dar ou não uma carona". Na época da faculdade eu estudava em Uberaba e ia para a casa dos meus pais pelo menos uma vez por mês. Todos sabem que, por mais filhinho de papai, estudante é sempre um pé rapado sem grana. E sempre procura um jeito de ir a algum lugar sem gastar um tostão. Eu tinha um carro pra ir pra casa, mas nunca tinha companhia, muitas vezes ia sozinha rezando pra que o pneu não furasse ou para não atropelar um urubu (acreditem: aconteceu uma vez!) até porque meus trajes não eram lá essas coisas muito tampadas, eu gostava de viajar bem à vontade (até que um dia eu calculei mal a gasolina e tive que pegar carona com um caminhoneiro até a cidade mais próxima, depois disso eu nunca mais usei saia curta!).

Bom, como estava dizendo, nem sempre tinha alguém para ir comigo e eu ficava esperando chegar até Uberlândia pra pegar um desses estudantes que gastaram a grana do ônibus na balada e só restava contar com a sorte. Era até bem esquematizado, as pessoas carregavam uma plaquinha com o seu destino esfregando na cara da gente enquanto passávamos no quebra-molas. Eu olhava pra cara deles com análise. Tinha uns que já me conheciam (e me odiavam porque eu nunca os levava), mas eu procurava primeiramente as mulheres. Era difícil, pois elas nunca estavam em menos de cinco (gente, que burrice, um carro cabe no máximo 4, elas tinham que se dividir, mas não, saiam todas correndo e gritando em direção ao carro e eu tinha que escolher quem levar).

Em uma dessas ocasiões eu, em sã consciência, tentando quebrar esse meu lado analítico de rostos, decidi dar carona a um bando de hippies que ia para Brasília (não me pergunte o por quê). Todos muito gentis. O problema é que eles empolgaram quando perceberam que eu estava escutando Janis Joplin, e acenderam um baseado enoorme achando que eu iria achar super normal (claro, tenho 10 tatuagens e escuto Janis Joplin = sou maconheira; não tenho pra onde fugir). Meu Deus! Entrei em Pânico! Sem contar que eu demorei pra sacar que era fumo, pois a suvaqueira reinava dentro daquele apertado uno duas portas sem janelas traseiras. Eu só pensava no meu pai! O que meu pai ia dizer se por acaso a policia parasse meu carro (pensa num carro que só se via fumaça e cabelos grudentos). Não teve jeito: arrumei uma desculpa qualquer e avisei que iria parar na próxima cidade, sei lá fazer o quê, mas tinha que me livrar daquilo.

Resultado: nunca mais dei carona pra alguém que não conhecesse.

Outra combinação nada legal: gatos e carros!

Self Services da vida (os verdadeiros serv service ou selve selvesse)

 

Tenho uma boa familiaridade com este tipo de restaurante, pois desde minha época de faculdade dependo deles para almoçar. Confesso que coleciono algumas experiências bem desagradáveis ao longo desses dez anos de prática. Cabelos e insetos já fizeram parte do meu cardápio, e me desanimo muito cada vez que isso acontece.

É praticamente impossível (pelo menos para mim) me fidelizar a um desses, cada um segue à risca o mesmo cardápio todos os dias. E aos sábados, você pode se deliciar com uma feijoada (nem sempre completa) em qualquer boteco que sirva almoço. É uma falta de criatividade sem fim e é por isso que cada restaurante tem seu cheiro característico (o que contribui e muito para eu enjoar do lugar) e você sai do estabelecimento cheirando àquela comida. É quase um garoto propaganda...

Em uma época não muito distante, meu marido e eu decidimos abrir uma conta em um restaurante de um amigo dele. O primeiro mês foi até tranqüilo, apesar de almoçarmos tarde, comíamos bem. O segundo mês foi o princípio do caos e nossa conta caiu pela metade. No terceiro mês pegávamos marmita para comer em casa – acredite, era melhor comer marmita em casa do que aquele cheiro, e quando tinha pequi então, eu nem entrava, ficava torrando no sol enquanto o Fred pacientemente preparava nosso rango. Hoje fazemos comida em casa, pois mesmo sem variedades, a nossa comidinha é bem mais elaborada do que qualquer restaurante desses.

Falando em variedades, para mim é a coisa mais engraçada do mundo quando vejo um lugar onde se serve uma variedade sem fim de um tipo de coisa. Por exemplo, faz parte do cardápio do dia, cenoura cozida, cenoura ralada, cenoura com batatas, cenoura com chuchu, cenourinha em conserva... com o tomate é do mesmo jeito, você pode comer tomate em rodela, tomate com pepino, tomate com repolho (especialidade tocantinense, de norte a sul...) tomate e alface cortados, e ainda o tomate cereja em uma saladinha mais sofisticada.

Eu nunca vi nada tão ruim quanto arroz de self service. Depois que inventaram o arroz parboilizado então, as coisas ficaram ainda pior. Antes se gastava 1 litro de óleo para deixar o arroz soltinho, hoje eles são sem óleo e sem gosto.

E os restolhos de comida? Bolinho de arroz é característico de coisa velha e, quando eu vejo aquelas tortas de liquidificador, tenho certeza que todo o resto da comida de ontem está lá dentro.

Tenho algumas dicas para não passar feio em restaurante “selvisselvisse”: procure não se aventurar naquela gororoba que você não conseguiu saber do que se trata e não há nenhuma placa de identificação, muitas vezes não vale à pena. Uma comida bonita nem sempre é apetitosa, o frango xadrez, por exemplo, quase sempre tem uma cara boa, mas pode conter níveis intoleráveis de gengibre. Por outro lado, uma comida feia é fatalmente ruim, não se arrisque...

Boa Sorte... quer dizer, Bom apetite!!

vai um franguinho aí?!

Expressões do cotidiano

 

Você sabe o que é uma pessoa esbaforida? Eu ainda estou me acostumando com essa palavra, porque, mesmo estando presente no dicionário, sempre a encaro com certa estranheza. Na verdade ando escutando um monte de coisas esquisitas ultimamente. Tudo bem que meu marido, baiano, acha estranho algumas expressões que uso, porque para mim é normal dizer que a pessoa não me registra enquanto falo, ou que não gasta fazer alguma coisa que dê trabalho... O bom é que quando começa a faltar os mantimentos lá em casa ele me diz que temos que fazer feira... De certo alguém compra sabão em pó na feira.

No geral existe o básico, o que todo mundo fala e é facilmente entendido. Por exemplo, você reverberar (!!) uma palavra, no dia a dia tudo vira verbo, é só botar um “a” ou um “em” antes da ação. Emboiolar, amarelar... Esses dias para trás a Cris comentou que o Ronaldo nunca foi bonito, e agora com essa embagulhada boa que ele deu, vai ficar difícil consertar (Agora ele fez lipo... e o povo acha que tem solução pra tudo, menos pra morte)

Tem também as coisas que se tornam úteis, é só acrescentar o “vel”. Por exemplo, fulano é “namorável”, chuchu é comível, e assim vai...

Outros ditos não fazem o menor sentido. Arre égua, por exemplo, alguém sabe me dizer de onde surgiu isso?! Ou então que a pessoa está pangando de sono... Toda vez que eu pergunto para a minha mãe se precisa mesmo fazer alguma coisa ela vira e diz: “Ah, Quaaá...!!”.

As vezes acontece das pessoas não saberem mesmo a pronúncia de uma palavra. Em Luziânia muita gente que mora em fazenda fala que fulano correu até perder o “forgo”, ou que mora depois do “Corgo”. Quando eu era pequena tinha uma moça que pedia para a gente “enribar” os pés para ela poder limpar o chão.

Algumas expressões são conhecidas somente pela metade. Eu sempre soube que nada a ver tem o cu com as calças, mas não fazia a menor idéia do porquê, até que um dia a Juli completou: “Se é a cueca que leva o peido!” Pronto, mais uma para o meu vasto dicionário...

A musica brasileira em sua melhor inspiração

Em homenagem ao Frangel…

Antes de começar a escrever sobre esse assunto, quero deixar bem claro o meu “des-preconceito” aos variados tipos de músicas que escutamos em nosso Brasil. Entendo que cada lugar possui uma cultura específica e minha aversão está mais relacionada à letra mal escrita do que a melodia mal elaborada, não podendo deixar de reparar que quando junta os dois, a coisa fica insuportável.

O que eu quero dizer é que todos os compositores estão sujeitos a cometer certos erros, inventando frases totalmente sem sentido. As gafes estão espalhadas por aí, é só prestar mais atenção ao que você anda escutando.

A gravadora da rede globo, a som livre, lançou recentemente uma coletânea onde se comemora num sei quantos anos da música sertaneja do Brasil e, coincidência ou não, é muito material descartável reunido em um pacote só. Para começar, a primeira música é um Chitãozinho e Chororó azedando meu dia com a frase “Sinônimo de amor é amar” – Puta que Pariuuuu! Alguém tem que avisar a eles que “Amar” é conjugação verbal e não pode ser sinônimo da mesma palavra que o derivou.

Esses dias meu marido colocou no carro um rap horroroso para eu escutar. Não tenho nada contra, mas daí o cara me solta uma frase “Preto desde nascença, escuro de sol”, com aquele sotaque de paulista puxando o ‘r’. Eu não dei conta daquilo, pensei comigo ‘coitado, esse tá na treva!!’.

Se analisarmos bem, não se salva nem o rei Robertão. Ele teve a audácia de cantar “meu cachorro me sorriu latindo” e virou clássico! Uma frase mal construída dessas!! Veja bem, quando alguém sorri, mostra os dentes, e um cachorro mostrando os dentes e latindo não deve ser demonstração de alegria, eu não me arriscaria... então, se de tudo ele continuar querendo formar uma frase horrível dessas, seria mais adequado dizer “meu cachorro me sorriu abanando o rabo”. Ou então, sei lá, não diz nada, às vezes é melhor (não fazendo igual a Ana Carolina que passa meia hora gemendo antes de começar a cantar).

Mas voltando ao assunto, lá estou eu tranqüila, na minha, e vem aquela chata da Sandy me dizer que “o que é imortal não morre no final” Ah, vai cagar! me conta algo que eu não saiba... Penso se pleonasmo é mal de família ou o quê para justificar tamanha heresia com a música brasileira!

As pessoas que me conhecem sabem que meu estilo musical sempre foi mais para o rock do que para a MPB, mas confesso que existem umas pérolas que me intrigam desde a adolescência. O Engenheiros do Hawaii é o pior de todos, a falta de sentido já começa pelo nome, mas a coisa piora mesmo quando analisamos algumas de suas letras: “Pára-raios em dia de sol para mim” – nada romântico, tá chamando a mulher de inútil, para quê serve um para raios em um dia de sol?! Outro clássico da má escritura (kkk): “Diga a verdade, doa a quem doer, doe sangue e me dê seu telefone”, gostaria de saber em qual ordem é para fazer isso tudo, e se existe algum sentido, porque, doa a quem doer, é ridículoooo!!

Esse assunto é infinito, dá para escrever um livro só de comentários sobre a criatividade dos compositores do nosso Brasil varonil. É claro que outros países são produtores de idiotices também (a começar pelo rap americano, nunca vi tanta imbecilidade junta, os caras só falam de grana e vadias, acho que a inspiração dos funks cariocas veio de lá), mas o que o cérebro não entende, o coração não sente...

Dia de Feira

 

Ai credo, eu detesto feira! Seja ela de qual for, todas são barulhentas e fedidas. Assim, não é preconceito com as ditas, mas realmente acho feira o principio do caos. A moda agora é chamar toda e qualquer convenção de feira, Feira dos Estados, Feira do Livro, Feira de Arquitetura, essas coisas mais sofisticadas, onde você não vê pechincha, gente gritando, nada! Mas isso não é feira, feira mesmo é aquela coisa a céu aberto, apinhada de gente, com várias bancas, todas iguais, onde se vende vários breguetes. Goiânia é campeã da feira, eu nunca vi tanta feira junta por metro quadrado.

O feirante está sempre bem disposto. Ele se move freneticamente de um lado pro outro mostrando tudo o que tem na banca que possa te interessar. Os piores mesmo são os que vendem muambas, esses caras são demais! Ficam chamando a gente de “Freguesa”, conversando com o cara da banca ao lado e diminuindo o preço de tudo... Fora aqueles (idiotas) de frases ridícularmente feitas: “Cliente bonita não paga, mas também não leva”; ou ainda: “é 1 real… 2 moedas de 50 centavos, 1 real… 4 moedas de 25 centavos, 1 real…” aff! não tenho nem palavras para demonstrar minha insatisfação diante de tanta baboseira.

Eu tenho traumas de feira, aliás, eu e meu pai. Em um fim de ano qualquer em Goiânia, fomos a uma feira perto da rodoviária quando, de repente, eis que surge um senhor fazendo propaganda de um massageador de madeira. Esse cara simplesmente começou a esfregar aquele negócio nas costas do meu pai enquanto explicava para ele como a parada funcionava, levantou seus braços, abriu suas pernas... passou no sovaco, e meu pai lá, com AQUELA cara de morte para o homem!! O cara nem se tocou e continuou lá, no reco reco... Não seria tão cômico se eu não conhecesse a figura que meu pai é, da cara ruim que só ele... Aquilo valeu meu natal!

Aqui em Palmas tem uma feira super tradicional, que funciona toda sexta a partir das seis da tarde e vara madrugada adentro! E não é uma feira de artesanatos não... É feira de verduras, frutas, peixe, queijo, enfim, feira do produtor. Esse horário se justifica pelo calor que aqui faz e assim, as frutas e verduras ficam frescas o tempo todo. Mas fresca mesmo sou eu, que morro de vontade de ir lá, mas ainda falta coragem. Olha que já se passaram 3 anos e eu ainda não me acostumei. Lá tem comidas típicas também e assim, torna-se o programa semanal da velha guarda de Palmas, até o governador do Estado vai a feira tomar cerveja e comer chambari! É uma loucura aquilo.

 

Frutas e gatos são legais, mas não juntos e muito menos em uma feira…